День второй, полдень: Пиршество овнов (1)

— Овечки... и всё же это «Гонка на выживание»?

— Ну... да, сей момент и впрямь вызывает некоторые вопросы...

Овечки, жалобно блея, неспешно копошатся на изумрудной траве. Картина сия предстаёт столь пасторальной, что невольно забываешь о суровой реальности: всё происходящее разворачивается на арене смертельной игры.

— Дьявол решил поиздеваться над нами?! Что это, чёрт возьми, такое?! Почему именно овцы?!

— Ура-а-а! Овечки! Какие же они пушистые!

— А ты мог бы хоть на мгновение задуматься, прежде чем действовать!

Кайто в отчаянии выкрикивает: «Всё кончено!», в то время как Дурень с воодушевлением бросается в самую гущу стада и буквально зарывается в мягкое руно. Вдыхая исходящий от шерсти аромат солнечного тепла, он замирает в блаженстве, тогда как сама овечка взирает на него с крайне недовольным видом.

— Эй! Ё! Тама! Вы сами выбрали этого придурка! Следовательно, на вас лежит бремя надзора за ним! Сделайте же хоть что-нибудь!

— Ну... как бы сказать... Кабасима-кун всегда в своём репертуаре. Да-а... Ха-ха...

— ... А овечки милые. Такие пушистые.

— И эти туда же! Нам конец!

Ё и Тама со странным выражением в глазах поочерёдно смотрят то на стадо, то на вывеску «Тёмный котёл: игра с овечками в слабока!». Кайто, кажется, единственный, кто ещё не оставил попыток образумить товарищей, и продолжает громко негодовать. Однако...

— ... Мм? У этой овечки что-то висит на шее. Ха-а-а? Имя, что ли? — Цуёси замечает ошейник, на котором болтается небольшая табличка. — О-о-о! Ну и странное же имя у этой овечки!

— Вот как? И что же там написано? Неужели «Филипп К. Дик»?

— «Говядина, 100 грамм»! — проигнорировав сарказм друга, дурачок внимательно разглядывает табличку на ошейнике и звонко зачитывает. — Представляете!

— ...Понятно. Значит, сию овечку зовут «Говядина-тян, 100 грамм».

— Ну... как-то это... нет, давать овце такое имя — за пределами всякой логики...

— О! А вот эту овечку, оказывается, кличут «Сливочное масло, 500 грамм»! Глядите, а этот парень — «Морское молоко, 30 грамм»! А этот... мм? «А-ко-ни-тум, 5 грамм»... Это по-английски, что ли? Не разобрать! А вот ещё один — «Железные гвозди, 10 штук»!

— Да быть такого не может! Это определённо не имена!

Слушая, как Кабасима ловит одну овцу за другой и зачитывает надписи, носитель знака Нептуна окончательно хватается за голову, страдальчески морщась.

— ... Судя по всему, данные предметы потребуются нам для игры.

— Давайте для начала дойдём до центра. Так, посмотрим...

— Неужели придётся прокладывать путь сквозь море шерсти?!

В итоге вся компания принимается расталкивать мягких овечек, с трудом продвигаясь к некоему подобию кухонной студии, возвышающейся в самом центре загона. Кухонная студия выстроена на манер высокого помоста. Вероятно, сделано для того, чтобы овцы не могли туда забраться. Преодолев ступени лестницы, четверо участников оказываются наверху. В тот же миг на главном мониторе вспыхивает надпись: «Объяснение правил!», после чего начинают бежать строки текста. И следом: «Отныне вам предстоит вкусить содержимое котла!». Сие указание появляется первым.

— Ура-а-а! Как раз проголодался! — прочитав сообщение, дурак искренне радуется.

И впрямь, в животе у глупца как раз начало урчать. Кажется, в прошлый раз нечто подобное случилось примерно в это же время, отчего им пришлось лакомиться рыбами, напоминающими пираний. Биологические часы нашего героя работают безупречно.

— Это точно смертельная игра, а не кулинарный поединок?

— Вполне может оказаться обычным банкетом.

Ё впадает в уныние, однако Тама сохраняет абсолютное спокойствие. Пройдя через сомнительную викторину и оказавшись на «празднике жизни», данная особа, видимо, ещё не до конца осознала всю опасность положения.

— «В настоящий момент в котле томится два литра бульона. Это смесь даси из кацуобуси и морской капусты комбу. Вскоре туда начнут поступать ингредиенты, доставленные овцами!»

— О... овцами?..

Кайто лишается дара речи, в то время как Дурень расплывается в улыбке, воображая, как милые овечки готовят им обед.

— «Вы будете по очереди разливать варево по своим чашам. Каждый волен объявить желаемый объём. Всего у вас будет пять попыток. После пяти кругов трапеза завершится.»

«Всего пять раз! Значит, нужно брать побольше и есть досыта!» — твёрдо решает про себя Дурень.

— «Однако помните: пищу нельзя переводить впустую! За любое проявление расточительства, будь то выброшенная еда или недоеденная порция, последует наказание! Всё, что вы оставите или не доедите в своей чаше, вам придётся употребить в принудительном порядке!»

«Ну, это справедливо! Мастер всегда говорил, что еду нужно уважать!» — соглашается простофиля.

— «И самое главное! Если к моменту завершения трапезы в общем котле останется более двухсот грамм содержимого!.. Тот из вас, кто съел меньше всех, будет обязан в одиночку доесть всё оставшееся!»

«... То есть, если буду есть мало, мне достанется больше всех?!» — Дурень окончательно запутывается в логических цепочках.

— Принудительно, значит... Хм.

— Не стоит тешить себя напрасными надеждами. Ох... не сказать, что отличаюсь завидным аппетитом...

Лица Ё и Кайто мгновенно мрачнеют. Дурак же лишь недоуменно склоняет голову набок, не понимая, что плохого в возможности наесться до отвала. В этот момент на экране загорается новое сообщение: «К слову, общий вес ингредиентов, предназначенных для добавления в котёл, составляет примерно десять килограммов». Увидев это, два парня, мгновение назад помрачневшие, замирают в немом шоке.

— Что... десять... килограммов...

— Погодите-ка, вы предлагаете нам вчетвером умять десять кило еды?!

Лица парней бледнеют на глазах. Тама же, хоть и хмурится, сохраняет самообладание.

— ... По сути, это смертный приговор для одного из нас. Съесть десять килограммов вчетвером практически невозможно.

— Десять кило, значит. Мм, ну, может, и получится.

Для каждого цифра звучит по-разному. Точнее, восприятие Дурня разительно отличается от всех остальных.

— Ну... да... В случае с Кабасимой-куном это даже не кажется невозможным, что само по себе удивительно.

— Вот если бы со мной были мои наставники, мы бы эти десять килограммов вмиг уговорили!

— Хотел бы я взглянуть на лица твоих хвалёных учителей!

Тот мечтательно вздыхает о своих «семпаях», но реальность такова: здесь только он, Кайто, Ё и Тама. Чтобы справиться с котлом, необходимо тщательно изучить правила. Дурень со всей серьёзностью впивается взглядом в экран.

— «Все ингредиенты и их точный вес указаны на карточках. Сами же карточки закреплены на шеях овец.»

— Кабасима-кун. Видимо, это всё же были не именные таблички.

— Что-а?! А я-то думал, «Железные гвозди, 10г» — невероятно крутое имя!

— Да что не так с твоим чувством прекрасного?

«Выходит, состав блюда можно узнать заранее. Правда, для этого пришлось бы переловить всех овец в загоне.»

«Сняв карточку с шеи овцы, вы можете предотвратить попадание данного ингредиента в котёл. Если какой-то продукт кажется вам лишним — поймайте соответствующее животное и избавьте его от таблички».

— ... Стойте! Гвозди! Гвозди в котле — это же ужасно! Такое точно не съешь!

— А если подумать ещё лучше... Кабасима-кун упоминал «аконитум». Скорее всего, это «Aconitum»... борец, крайне ядовитое растение. Если оно попадет в похлебку, дела наши будут плохи.

— Плохи?! Нет, хочу вкусный суп!

Напряжение среди присутствующих, за исключением дурачка, нарастает. Суть игры проста: это «Гонка на выживание». Съесть всё невозможно, значит, нельзя оказаться тем, кто съел меньше всех. Но при этом само содержимое котла, вероятнее всего, превратится в яд. Смертельная ловушка: либо ты ешь отраву, либо умираешь в конце, поглощая всё разом. Настоящая дьявольская забава. Но тут...

— «Итак, трапеза начнется через полчаса минут. Приятного аппетита!»

— Кабасима! — истошно вопит Кайто, как только на мониторе запускается обратный отсчёт. — Если хочешь выжить... нет! Если хочешь съесть вкусный суп — лови всех овец, каких сможешь!

— Вкусный суп?! Нас ждёт вкусный суп?! Ура-а-а! Тогда мигом всех соберу!

Получив приказ, тот делает глубокий вдох и...

— Вао-о-о-он! — издав громогласный вой, он срывается с места и несётся к стаду... на четырёх конечностях!

В этот миг на арене рождается легенда: Кабасима Цуёси — непревзойдённый пастуший пёс.

— Кабасима-кун, а ты весьма талантливая овчарка.

Дурень носится по загону, полностью войдя в роль. Он передвигается на четвереньках, оглашая окрестности заливистым лаем. В результате бедные овечки, стремясь спастись от этого странного существа, жалобно блеют и сбиваются в плотную кучу в одном углу.

— Гав!

Стоит ему припугнуть очередную беглянку, как та от ужаса падает в обморок. Остальные же просто замирают на месте, мелко дрожа всем телом. Зрелище, честно говоря, довольно жалкое.

— Невероятно. Кабасима-кун заставил их всех притихнуть...

— Теперь они даже не шевелятся. Таблички отлично видны, очень удобно.

Пока Глупец удерживает «оборону», Тама, Ё и Кайто спешно снимают карточки с овечьих шей.

— Меня наставник учил! Овец нужно покорять на уровне инстинктов!

— Разве ты не в строительной фирме работаешь?..

— Ну да. Но ведь на стройке тоже иногда бывают овцы!

— Да что же вы там строите и где?!

Тот с сияющей улыбкой наматывает круги вокруг стада, создавая своеобразный живой заслон. Тем временем троица товарищей лихорадочно сортирует ингредиенты. Стоит овце лишиться карточки, как её выпускают за пределы круга, и она тут же дает дёру. Однако без споров не обходится.

— Ого, килограмм свинины! Это слишком, убираем.

— Э-э-э?! Зачем убирать?!

Если Ё, Тама и Кайто руководствуются логикой «лучше не доесть, чем умереть», то Дурак жаждет пиршества.

— Килограмм... это всё-таки многовато. Ха-ха...

— Мы просто не справимся с таким объёмом.

— Ну как же так! Я же съем! Честное слово, всё съем! Вао-о-он! — завывает Дурак от разочарования.

Видя столь искреннее горе своего «пастушьего пса», товарищи, наткнувшись на «500 грамм куриных тефтелей», решают оставить их в игре, несмотря на внушительный вес.

— Сырая пекинская капуста, 120 грамм... Пожалуй, пойдёт.

— Гвозди! Наконец-то! Ни за что не стану есть суп с железками!

— О, ртуть, 2 грамма... В сторону её.

Пока дурак выполняет свои акробатические этюды, остальные усердно чистят меню.

— Фу! «Мясо двуногой овцы»?! Избавьте меня от этого!

— Э-э?! Овечка не нравится?!

— Нет! Это совсем не то, что ты думаешь! Это не баранина!

— Разве?! Овца — это же чингисхан! А что такое тогда баранина?

— Это и есть овца!

Кайто, споря с глупцом, с брезгливостью отбрасывает карточку «Мясо двуногой овцы, 100 грамм».

— М-да... дьявольская игра во всей красе. Выходит, тут даже человечина встречается...

— От неё вряд ли умрёшь, но приятного мало.

Ё и Тама тоже выглядят так, будто аппетит покинул их окончательно.

— ...Обычно в таких условиях невозможно действовать столь эффективно. Нам повезло, что благодаря Кабасиме-куну животные ведут себя смирно.

— В обычных обстоятельствах овцы разбежались бы, и проверить все карточки было бы нереально. На то он и «тёмный котёл».

— Не знать, что именно ты ешь... Съешь лишнего — получишь смертельную дозу яда, не доешь — умрёшь в конце, когда в тебя впихнут остатки. Мерзость.

Троица обменивается взглядами и возвращается к работе. Овца с «четырьмя грибами шиитаке» получает свободу, карточка «тетродотоксин, 0,1 грамма» безжалостно уничтожается, а «куриные крылышки, 300 грамм» после недолгого колебания и взгляда на Дурня отправляются в корзину. Он же продолжает резвиться. Ему становится весело, и он принимается за гимнастику: сальто, перевороты, ходьба на руках... Овцы впадают в еще больший ступор от столь странных телодвижений.

Наконец, время истекает, и раздаётся сигнал.

— «Всем занять свои места! Кто не сядет за стол — погибнет!»

— Кажется, Кабасима-кун выживет, даже если не сядет.

— И всё же лучше не испытывать судьбу. Мы не знаем, как именно работает сей механизм смерти...

Участники (кроме ликующего Дурня) неохотно рассаживаются в студии. И тут...

— Что за?!

— Впрочем, этого следовало ожидать...

С лязгом срабатывают фиксаторы, намертво приковывая людей к стульям.

— Э-э-э?! Это ещё зачем? Мешает же!

*Хрусть!* — дурак одним движением разрывает свои путы.

— ... И это тоже было ожидаемо.

— Эй, может, и вам помочь? А то с этими штуками есть неудобно.

— ... Я, пожалуй, останусь так. Когда игра кончится, они сами откроются. А если нет — тогда и поможешь.

— Ага! Понял!

Дурак возвращается на своё место рядом с обломками креплений и с нетерпением ждёт еду. Вскоре в студию по специальному пандусу чинно заходят овечки. Каждое животное несёт на спине ингредиент и аккуратно сбрасывает его в огромный котёл.

— Овечки-повара! Как же это мило!

— Мило, говоришь?..

Цуёси в восторге от представления, хотя сами овцы при виде него всё ещё пытаются поскорее ретироваться. Котёл накрывают крышкой, и внутри начинается процесс приготовления.

— Неужели уже готово?!

С негромким хлопком крышка поднимается, являя миру ароматное варево.

— Ух ты-ы! Выглядит аппетитно!

Содержимое кажется вполне обычным: куриные тефтели, дайкон, капуста, лук, грибы, эноки, тофу и морковь, вырезанная в форме цветов.

«Итак! У вас есть тридцать минут! Помните: у каждого лишь пять попыток наполнить чашу! Распоряжайтесь ими с умом!»

— Есть! — бодро рапортует Дурак монитору. — Можно я буду первым?!

— Валяй.

— Только ешь с расчётом на то, что мы должны опустошить котёл. Мы ведь подбирали состав именно под твой аппетит.

— Понял-принял! Приятного аппетита! — дурак лихо опускает половник в котёл.