Человек, который подошёл

Тот мужчина был не слишком разговорчив. Конечно, он говорил больше, чем раньше, но всё равно крепко держал рот закрытым и молчал, если к нему не обращались первой.

Он был скучным человеком, который не реагировал, даже когда раздражённые дети бросали в его сторону злые замечания, — человеком, совершенно невосприимчивым к поддразниванию.

Почему я вдруг это говорю? Потому что я приняла решение. Если уж я собиралась его ненавидеть, то найду для этого нормальные причины. И на их основе убежу онни отделиться от него.

Иначе я ничем не отличалась бы от людей, которых ненавидела.

Каждый перерыв он поднимался в павильон на крыше и читал книгу.

Мне было любопытно, что это за книга, но я решила, что это, наверное, роман, и оставила как есть. Больше этого я хотела хотя бы на секунду дольше чувствовать запах дождя на крыше.

Но однажды, пока я спала, возле уха раздался странный звук. Он отличался от звука дождя. Скорее это было бормотание, похожее на заклинание.

Из любопытства я чуть приоткрыла глаза и увидела перед собой мужчину, который, глядя в книгу, что-то бормотал.

Это было немного жутко. Я подумала, что он меня проклинает или что-то вроде того. Но оказалось, что та книга была сборником разговорных заготовок.

Неудивительно, что в последнее время его навыки общения улучшились: он втайне тренировался с такой нелепой книгой.

Этот неуклюжий мужчина строит из себя серьёзного перед детьми, притворяясь невозмутимым преподавателем... Мне наконец показалось, что я поймала его настоящую слабость.

И всё же нападать на него этим было немного жалко, поэтому я молча слушала. Мне было довольно трудно сдерживать смех.

Правда, почему я вообще боялась такого незначительного человека? В тот миг, когда эта мысль пришла мне в голову, всё, что я делала до сих пор, показалось бессмысленным.

Тот мужчина больше не был для меня страшным или раздражающим человеком.

Просто... жалким человеком?

Так что рядом с этим человеком я могу быть, ни о чём не думая. Мне не нужно придумывать темы или читать настроение.

Просто тихо закрывать глаза, слушая дождь. Для этого человека достаточно такого уровня обращения. Так я думала.

Примерно тогда я и сказала онни, что работаю в той же академии, что и он.

Ты ведь не скажешь, что забыла? Когда онни заметила, что моё отношение изменилось по сравнению с прежним, она ткнула меня в плечо и спросила: «Он ведь не плохой человек, правда?» — будто осторожно добиваясь согласия.

Онни так ухмылялась, но стоило мне хоть немного плохо сказать о нём, она делала лицо, готовое расплакаться.

Этот вид был таким милым... Но мысль о том, что я бы не увидела такого выражения, если бы не он, снова заставляла меня злиться назло.

Как и ожидалось, тот мужчина — мой враг. Когда сегодня пойду в академию, надо будет спародировать, как он бормочет, читая. Его лицо станет ярко-красным. Одна мысль об этом приносит удовлетворение.

Пока я проводила дни, думая о таких вещах, спецкурс и летние каникулы незаметно закончились.

Но я продолжила ходить в академию. Отчасти потому, что Нари-онни всё ещё была занята даже после окончания спецкурса, но ещё... я привязалась.

Я не хотела передавать детей, которых с трудом учила, кому-то другому. И ещё я переживала, что их оставят тому мужчине.

Нет, сейчас немного неловко говорить это, но, думаю, я чувствовала... удовлетворение.

В любом случае тогда каждый день был по-настоящему приятным и весёлым.

Да, был...

А потом внезапно случился тот случай.

В тот день я тоже бездумно посетила лекции и направлялась в академию. Потом зазвонил телефон, и я без особых мыслей посмотрела на него.

Это было сообщение от однокурсницы, которую я знала только в лицо. Потом от другой старшей, которую я знала только в лицо, ещё одной... Вскоре телефон начал звонить без остановки.

Ю Карён — женщина, которая смотрит на других сверху вниз и живёт ради собственного удовлетворения. Ю Карён играет с несколькими сразу. Ю Карён, наверное, переспала с профессором.

Ю Карён раздвигает ноги перед любым мужчиной.

Истории обо мне, которых я не знала, рассказанные людьми, с которыми я никогда нормально не разговаривала.

Пост со снимками группового чата с такими разговорами был загружен на школьную страницу «Бамбуковый лес» под видом «признания совести».

Я оцепенела. Я знала, что это обо мне, но почему-то это не ощущалось реальным. Вскоре после этого со мной связались председатель студенческого совета и учебный офис кафедры. Спрашивали, всё ли со мной в порядке.

Даже если они спрашивают, всё ли со мной в порядке, я не могу ни о чём думать.

Мы сразу свяжемся с администратором страницы и удалим это. Мы отследим человека, который распространил чувствительный пост без согласия жертвы... Да, пожалуйста, сделайте так. Да, спасибо.

Я кое-как завершила звонок и решила пойти в академию. Не то чтобы я сделала что-то особенно плохое, и сейчас всё равно ничего не могу сделать. Комментарии тоже критиковали автора сообщения и участников группового чата.

Верно, такие нелепые вещи быстро забудутся. Тогда я так думала.

Но это... с течением времени я продолжала об этом думать. Когда мылась, когда лежала в постели, когда ела — я продолжала об этом думать.

Когда я думала об этом и проверяла, комментариев снова становилось больше. Мысли, сочувствие, мнения обо мне продолжали так множиться.

Да, это было довольно, очень плохо. Слышать, как другие видят тебя, оказалось страшнее, чем я думала.

Мои обычные действия и слова проходили через людей, произвольно усиливались и воспроизводились, а люди, которые даже не знали меня, в сообществе начинали спорить, правда это или нет, упоминая моё имя...

Я не могла ходить в университет. Онни сказала, что всё нормально, но каждый раз, когда я видела лица людей, эти посты всплывали в голове, и мне становилось страшно. Что, если что-то, что я сделаю, снова выложат в сообщество? Что-то такое.

Подавляя эти чувства, я едва добралась до учебного офиса кафедры. Автором сообщения оказалась однокурсница, которую я знала только в лицо.

Она сказала, что не знала, что всё так раздуется. Что всё было сделано ради меня — смешно, правда? Если бы это было так, она должна была хотя бы предупредить меня, прежде чем устраивать такой трюк.

В итоге она просто использовала меня, чтобы закопать кого-то, кто ей не нравился.

Я ведь ничего не сделала, так почему всё вышло так?

Верно, почему всё всегда выходит так? Я ведь не прошу многого... Просто ходить на занятия, болтать с онни, ходить в академию и учить детей. Этого было бы достаточно.

Проблемой было то, что я не ходила на пьянки? То, что я не отвечала остроумно на шутки, вызвало злость?

Внезапно всё показалось нелепым.

Я думала, что судебный иск может помочь всё решить, но он только усилил неприятные чувства.

За это можно подать в суд, за это нельзя. Да, да. Понимаю. Но не нужно читать это вслух передо мной.

Я почти сходила с ума.

Я получила разрешение в учебном офисе кафедры и решила взять неделю отдыха от университета. А затем, как только взошло солнце, поднялась на крышу здания академии.

Так вышло, что шёл дождь. Тук-тук-тук, тук-тук-тук, как обычно.

Но знаешь что? Я не чувствовала запаха дождя. Странно, правда? Дождь идёт, но запаха дождя нет.

Пока я пусто пыталась почувствовать его, пришло время занятий, и я пошла преподавать...

Того мужчины не было.

Почему тот, кто, пусть и неуклюже, дорожил детьми больше, чем собой, не пришёл? Вопросы продолжали накапливаться. И внезапно я подумала:

А тот мужчина тоже видел тот пост?

На следующий день тот мужчина пришёл. То ли он где-то по дороге поранился, его правая щека была опухшей, и на ней был наклеен большой кусок марли — выглядело это правда ужасно. Нет, точнее, страшно.

Не знаю, просто.

Его пустой взгляд казался то презрением, то гримасой. Кем он себя возомнил?

К концу занятий мне казалось, что я схожу с ума. Сообщения, уведомляющие о постах, которые мне даже не были интересны, ободряющие личные сообщения от людей, чьих лиц я даже не знала...

Я хотела раздавить свой телефон.

В итоге, ещё до окончания занятий, я сбежала и поднялась на крышу. Но дождя не было.

И всё же, если не сюда, мне больше некуда идти...

Если бы я могла спокойно уснуть, чувствуя запах дождя. Пока я сидела в павильоне и ждала дождь с таким пустяковым желанием, позади раздался скрип, и кто-то вошёл в сад.

Это был тот мужчина. Он дышал довольно тяжело.

— ...

Мужчина всё двигал губами, будто хотел что-то сказать, но этим всё и ограничивалось. Из его рта не выходило ни звука.

— Ты тоже видел, да? Пост в «Бамбуковом лесу».

Мужчина отвёл взгляд.

— Честно говоря, знаешь, думаю, всё это моя расплата. Потому что мне возвращается ровно то, что я делала с тобой.

Я была искренней. С того самого момента, как впервые увидела тот пост, я втайне надеялась, что, может, это он выложил его, чтобы наказать меня.

— Ослеплённая ревностью, я упорно мучила невиновного человека... и даже ни разу нормально не извинилась, так что если ты злишься, ничего не поделаешь. Вот что я думала.

Я хотела спросить, почему он не написал такой пост раньше.

— Но, но знаешь.

Глаза защипало.

— Я ничего не сделала тем людям. Это люди, чьих имён я до вчерашнего дня даже не знала... Плохие вещи я делала только тебе.

У меня не было самонадеянной мысли вроде желания преодолеть накатывающую волну. Я просто крепко схватила воротник того мужчины и встряхнула его, надеясь не быть унесённой.

— Пожалуйста, окажи мне услугу. Высмей меня. Скажи, что люди, написавшие это, были твоими друзьями. Если не были, пожалуйста, подружись с ними с этого момента. Тогда, думаю, мне станет легче.

— ...

— Пожалуйста.

— Я не могу этого сделать.

— Почему? Почему? Почему...

Меня охватил порыв разорвать лицо того мужчины. Того мужчины, который из-за своего проклятого лицемерия не исполнил даже 1 мою отчаянную просьбу.

— Ведь нет причины, правда? Зачем говорить настолько очевидную ложь? Я выгляжу для тебя такой жалкой? Так я выгляжу в глазах других людей? Разве люди не могут просто говорить, что ненавидят, когда ненавидят, и что любят, когда любят? Есть какой-то закон против честности? Для меня это слишком сложно. Всё настолько сложно и запутанно, что кажется, я схожу с ума. Я даже уже не знаю, как должна себя вести. Я...

Тот мужчина смотрел на меня, болтающую как сумасшедшая, с невероятно болезненным выражением.

— Мне страшно.

С каждым произнесённым словом он носил крайне мучительное выражение, словно тяжёлый шар для сноса опускался, чтобы ударить его по голове.

— Как мои слова будут восприняты тобой, не слишком ли я самонадеян, зная лишь обрывки, не задену ли другие раны, — я знаю это до тошноты хорошо.

Сжимая дрожащие ноги, он начал медленно подходить ко мне, словно шёл по канату.

— Но я всё равно переживаю. Мало того, что ты внезапно исчезла, когда я нашёл тебя на крыше, у меня правда сердце упало. Вдруг у тебя были дурные мысли.

Лицо того мужчины побледнело, как у пациента, который вот-вот рухнет, но он не переставал говорить.

— Почему?

Мне было искренне любопытно.

— Не знаю. Я правда сам не знаю, почему я такой. Но я... Я ненавижу видеть, как ты страдаешь из-за такого пустякового поста.

— ...

— Я просто не могу стоять в стороне и смотреть.

— И всё?

— ...Да.

Я хотела увидеть онни. Если бы рядом со мной сейчас была онни, а не эта бессвязная болтовня, она дала бы чудесный совет, который не выбивался бы из фильма...

Но, но знаешь, онни.

— Это правда бессвязная болтовня.

— Прости...

Откуда-то доносился запах дождя. Хотя небо всё ещё было спокойным.

— А то, что там написано, может быть правдой.

— Как может человек, который мучил меня таким детским образом, что даже младшеклассники не стали бы делать такие вещи?

— ...Мм.

— Вообще-то я правда ненавижу сложные вещи. Даже если ты действительно хранила такие чувства, я бы думал только о том, что видел своими глазами. Потому что я довольно, очень тупой.

Словно в шутку, капля пота скатилась ниже шеи того человека, который заставлял себя криво улыбаться. Только тогда я поняла.

Этот мужчина боится людей. Когда общается с учениками, когда общается с онни, его голос всегда полон сомнений и дрожи.

И всё же он приближается ко мне. Даже обильно потея от напряжения, хоть как-то.

Конечно, я не знаю причины. Это может быть простое сочувствие, а может, он пытается хорошо выглядеть, потому что онни близка со мной.

Но разве это важно? Что по-настоящему важно, так это то, что он сделал это. Терпя тот страх, который я даже представить не могу, меняя свои жизненные ценности, даже отказываясь от убеждений.

В тот миг, когда я это осознала, мне показалось, что я могу взлететь.

Этот мужчина отличается от других людей, которые обещают луну с неба всевозможными красивыми словами, но не находятся рядом, когда это действительно важно.

Сдаюсь. Я сдаюсь. Я не могу это победить. Теперь мне остаётся только признать. Потому что я хорошо понимаю, почему онни нравится этот человек.

— Ладно. Поняла, так что перестань выглядеть таким жалким. Мне самой стыдно на тебя смотреть.

— ...Да.

— Но можно спросить ещё кое-что?

Если он так ведёт себя со мной, то как он будет вести себя перед онни, которая ему правда нравится?

— Почему ты добр ко мне?

— Это немного трудно сказать.

— Быстро. На это хотя бы можешь ответить. Если не скажешь, я отсюда не спущусь.

— ...Мне было жаль.

Мужчина открыл рот, опустив голову.

— Ну, не могу сказать, что это точно то же самое, но я почувствовал это с самого первого раза, когда тебя увидел. Этот человек меня невзлюбит. Если бы я был в такой ситуации, я бы подумал то же самое. Определённо.

Этот вид казался очень маленьким и совсем не соответствовал его телосложению.

— Я думал, что должен уйти. Но уходить не хотел. Потому что для меня это тоже было место, которое я едва нашёл.

— Поэтому ты принимал все мои издевательства.

— Да, потому что думал, что это минимальная вежливость. Но, ну.

— Что? Если есть что сказать, не мямли и говори быстрее. Раздражает.

— Даже так, когда мы встретились в академии, это было правда жутко. От мысли, что я буду застревать с тобой весь день, казалось, будто всё кончено.

Какой грубый человек.

— Но со временем я правда подумал, что ты удивительный человек. Ты не только каждый день приходила рано, чтобы работать над исследованиями, но и неизменно упорядочивала материалы для занятий. Я так не могу.

Наконец тот мужчина неловко почесал щёку и осторожно открыл рот.

— Поэтому в какой-то момент я, возможно, сам того не заметив, захотел с тобой подружиться. Не связанно с Сольхой, я искренне подумал, что ты по-человечески замечательный человек.

— ...

— Прости. Даже мне кажется, что это немного мерзко.

Услышав эту историю, я почувствовала... как бы сказать?

Я правда была как ребёнок. Что я всё это время делала с этим человеком?

Почему я не подумала поговорить так раньше?

— Прости.

Когда я пришла в себя, эти слова уже были у меня во рту.

— А? Почему вдруг.

— Просто, за всё. Прости за всё, что я делала до сих пор. Слушая тебя, я подумала, что была правда уродливой.

— Так что даже если бы это был я...

— Я поняла, так что теперь остановись. Я тоже больше не буду об этом говорить. Помимо этого.

Поэтому я решила протянуть руку.

— Теперь между нами нет обид, так что давай с этого момента ладить.

С искренним извинением за всё, что я до сих пор сделала тому человеку.

И... я думала об этом как о возможности отплатить за доброту, полученную от онни.

Мне не стоило этого делать.