Солнечная трагедия
Я был на море. В купальном костюме. Стоял у кромки прибоя на песчаном пляже.
— А… А?.. — я схватился за голову. Точно… Сейчас же вроде весенние каникулы?..
— БУТАРО, ЧЕГО ТЫ ТАМ ЗАСТЫЛ?!! — раздался голос сбоку, и я обернулся. Там стояла глава Второго Волонтёрского Клуба — Исуруги Мио-сэмпай.
— А… Сэмпай… — она была в красном раздельном купальнике. Белоснежная кожа, отражающая солнечный свет. Маленький, милый пупочек. Маленькая, милая грудь.
— Бутаро, ты сейчас не подумал чего-то оскорбительного?
— Н-НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Ха-а, ха-а, ха-а… — я замотал головой, чуть поплыв от приятности. Её взгляд был настолько страшен, что даже М-сущность чуть отреагировала. Кстати, почему она догадалась, о чём я подумал?.. Надо быть осторожнее.
— Кстати, сэмпай.
— Что?
— Сейчас же… весенние каникулы, да?
— Ну да.
— Тогда… почему мы на море?
— Ты что, совсем сонный? — сэмпай упёрла руки в бока и с усталым видом сказала: — Сегодня, хоть ещё весна, было жарко как летом. И мы все изнывали в клубной. Тогда я в шутку сказала: «В такую жару — хоть на море иди». А все подхватили, и мы приехали сюда, на море.
— А… Было такое?.. — что-то память смутная. Наверное, от жары мозги подплавились.
И тут —
— Таро? Что с тобой, у тебя странное лицо? — сказала Юно, подходя.
— А, Юно… — она была в белом цельном купальнике. В купальнике особенно заметно… У Юно и правда довольно большая грудь…
Юно смущённо спросила:
— Э… Таро…
— Что?
— Как тебе… этот купальник? Мне идёт?
Она смотрела на меня снизу вверх, стесняясь. Этот жест был до жути милым. Я честно ответил:
— Да, идёт. По-моему, очень хорошо.
— П-правда?
— Правда, — кивнул я.
— Я рада… — чуть покраснев, сказала она.
— Что-то… мне как-то невесело, — рядом стояла сэмпай, слегка надув губы. — Всё равно… Мне купальник не идёт…
Она редко когда дулась. Я удивился:
— А?.. Да нет, ничего подобного. — Просто сказал как есть. Купальник сэмпай тоже, ну… в общем, вполне милый. Просто она не спрашивала, и я не ответил, а так — очень идёт.
— Но у меня… Грудь маленькая…
— Ну, это-то точно так, НО…
— АХ ТЫ, МОГ БЫ И ОПРОВЕРГНУТЬ, СВОЛОЧЬ-ЧЬ-ЧЬ-ЧЬ-ЧЬ-ЧЬ!!!
— ХИ-ХЬЯ-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Сэмпай провела мне «кобра-твист». А-А-А-ХИ-И-И-И!!! Простите за оговорку, но как же ПРИЯТНО-О-О-О!!!
— Чего это вы тут шумите? — сказала появившаяся Митиру-сэнсэй. Она была в фиолетовом раздельном купальнике… А поверх надела белый халат.
— Э-э, Митиру-сэнсэй… Вы даже на море в белом халате?..
— Ага, просто так.
«Просто так»… Она и правда странный человек…
— И от загара защищает, так что хорошо.
— А, ну да… — Впрочем, всё равно.
— Кстати, там и остальные есть, идите сюда.
— «Остальные»?.. — кто-то ещё, кроме нас из Второго Волонтёрского, пришёл? Я посмотрел туда, куда она указала. Там были Мамия-сан, Хиираги-сан и Тацукити. Они втроём играли в пляжный мяч.
— А почему они здесь?..
— Сказали: «Раз уж на море — чем больше народу, тем веселее», — и позвали их. Ты сегодня реально варёный, — сказала Исуруги-сэмпай. Вот как… Блин, у меня и правда мозги плавятся.
Я снова посмотрел на них троих. Мамия-сан — в розовом бикини, обычный купальник. А Хиираги-сан… почему-то в школьном купальнике.
— П-почему Хиираги-сан в школьном?..
— Я попросила её надеть, — сказала Митиру-сэнсэй. — Ей этот купальник идёт больше всего. Я была в этом уверена.
Скорее, не попросила, а почти угрозами заставила. Бедная Хиираги-сан. Но, простите, если честно — ей дико идёт и смотрится естественно.
— Если бы здесь был Химура, случилось бы страшное… — пробормотал я. Химура, проще говоря, лоликонщик. Так что, увидев Хиираги-сан в таком виде, он бы страшно возбудился. — Сегодня его, кажется, нет… С ним было бы много хлопот, хорошо, что его нет. — Я сказал это от души.
И ещё один. Это был Тацукити. Он… переоделся в женщину.
— Ты даже сюда пришёл в женском платье… М?.. — на нём был цельный купальник. Но удивило даже не то, что он, мужик, надел такой купальник, а кое-что более шокирующее…
— А?.. А-А?.. Это… Он правда переодет? — длинные, блестящие, развевающиеся на морском ветру чёрные волосы. Округлые, женственные линии тела. И… слишком реалистичная выпуклость груди. Совершенно не выглядело как мужчина в женской одежде. Это уже полностью женщина… нет?..
— А, ты про это, — сказала Митиру-сэнсэй. — Я очень хотела увидеть её в купальнике без обмана. Поэтому я попросила её пройти операцию по смене пола.
— О-О-О-О-О-О-О-О-ОПЕРАЦИЮ ПО СМЕНЕ ПОЛА?!!
— Да. Она — теперь уже «она» — с энтузиазмом согласилась. Теперь Хаяма Тацукити — полностью женщина.
Э-э… Что за бред? Я вообще не понимаю… Операция по смене пола?.. Он что, зашёл уже в эту область?..
— Ну, такие мелочи неважны.
— М-МЕЛОЧИ?!!
— Лучше давайте все вместе поиграем в пляжный волейбол.
— О, это классная идея, Митиру-нээ!!!
— Да, давайте в пляжный волейбол!!!
— Э-Э-ЭЙ, ВЫ ДВОЕ!!! МОЖНО ЛИ ТАК ЛЕГКО ПРОПУСТИТЬ МОМЕНТ С ОПЕРАЦИЕЙ ТАЦУКИТИ?!! Я вообще не знаю, как мне теперь к нему… к ней относиться!!! Разве можно весело играть в пляжный волейбол!!!
— М-мой лучший друг… незаметно стал… девушкой… — я мучился от огромной душевной травмы.
— А-А-А-А-А-А-А-А-А?!! С-СМОТРИТЕ… — вдруг громко закричала сэмпай. Что? Что на этот раз? Она указывала в море. Там…
— Ч-ЧТО-О-О-О?!! — высокая стена воды — метров десять в высоту. Волна страшной высоты надвигалась на берег.
— Это… Несомненно, та самая легендарная большая волна «Левиафан», которая приходит к этому берегу раз в десять лет!!! — сказала сэмпай голосом, полным трепета. — Среди сёрферов это легендарная волна!!! Говорят, тот, кто оседлает её, сможет исполнить любое желание…
— С-сэмпай… Откуда вы это знаете?..
— БУТАРО!!!
— Ч-что?
Сэмпай острым взглядом сказала:
— Оседлай эту легендарную волну — «Левиафан».
— Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э?!! — заорал я. — «Оседлай»?!.. То есть, на сёрфе?!! Н-невозможно!!! Я вообще никогда не сёрфил!!!
— Если оседлать эту волну — любое желание исполнится!!! И, конечно, твоё желание «вылечить М-сущность» тоже!!!
— Это же просто легенда?!! Нельзя ставить на это жизнь!!! И, во-первых, у нас же нет доски?!!
— Всё нормально!!! — она кивнула. — Доски нет, но есть вот это!!! — и она протянула мне… доску для плавания. — С этим покори «Левиафана»!!!
— ДА ТЫ ДУРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! РАЗВЕ МОЖНО С ТАКОЙ ДОСТОЧКОЙ НА ТАКУЮ ГИГАНТСКУЮ ВОЛНУ?!!
— ЧТО ЭТО ЗА ТОН, А НУ БЫСТРО ПОШЁЛ И СДОХНИ-И-И-И!!!
— ГЬЯ-ХИ-И-И-ИН!!! «СДОХНИ» ПИШЕТСЯ НЕ ТАК-К-К-К-К-К!!!
Сэмпай пнула меня в море. Я шлёпнулся на воду звездой. Рядом швырнули досточку.
— Э… Эхью-эхью… АХ?!! — очнувшись от экстаза, я поднял лицо — «Левиафан» прямо передо мной… — А… А-А-А-А-А-А-А…
Большая волна поглотила меня —
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Меня перемололо, растрепало —
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
…И я проснулся.
— НГХА-А-А-А-А-А-А-А-А-А?!! — в панике сел в кровати. Это моя комната. Я лежал на своей кровати. И передо мной стояли сестрица и матушка. Обе держали в руках чайники и по капельке лили на меня воду. Из-за этого и моё тело, и кровать промокли насквозь.
— В-ВЫ!!! ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ?!!
— Т-Таро-тян?!!
— Ты проснулся?!!
Обе с паническим видом отскочили.
— Я СПРАШИВАЮ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ-Е-Е-Е?!!
— Эт-то…
— Ну…
Обе с неловким видом ответили:
— М-мы поливали водой нижнюю часть Таро-тяна… Чтобы он подумал, что описался…
— И когда мы «обнаружили» бы это, мы бы шантажировали: «Если не хочешь, чтобы все узнали про твой конфуз, женись на мне»… Такой был план…
— Но… почему-то поливать Таро-тяна по капельке стало… весело…
— Да… Почувствовали какое-то греховное наслаждение…
— И забыли про цель, продолжая лить…
— Да, продолжая лить…
— ДА ВЫ ДУРЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!
Я заорал во всю мощь. В ярости вышвырнул обеих из комнаты.
— Эх-х… Ну и ну… — схватился за голову. — Так я и думал, что это странно… Купаться в море во время весенних каникул… — Наверное, из-за того, что они лили на меня воду, мне такое приснилось.
— Реально… эти две — с головой не в порядке… — вздохнул я. А потом, немного подумав, достал мобильник.
— А… Алло, это Тацукити? Да нет, не то чтобы по делу… Ты… в ближайшее время не думаешь делать операцию по смене пола?..
ММ! Мини-театр №6
— Я — Тацуми-Антуанетта!!! Бриллиантового класса Идеальная Красавица-Аристократка!!! Пред моей красотой даже семицветное северное сияние, парящее в небесах, кажется лишь дешёвой тканевой занавеской!!! Ибо мой облик — ещё более прекрасен, нежен и сияющ!!! О-ХО-ХО-ХО-ХО-ХО-ХО!!!
— Для начала — сходи в больницу.
— Жалкий простолюдин говорит что-то бессмысленное. Ну, это ладно — ОП-ПА!!!
— НГО-А-А-А-А-А-А-А-А?!! Т-ТЫ… ЧЕГО ЭТО ВДРУГ ОБНИМАЕШЬСЯ-Я?!!
— Хм… Всё ещё недостаточно, моя сила «прекрасной девы». Надо ещё больше совершенствоваться.
— В-в общем, ОТОЙДИ-И-И-И!!!
— Внезапно обнять простолюдина и по тому, насколько он покраснел, оценить мою силу «прекрасной девы»… Если обнимает более «прекрасная дева» — лицо должно краснеть сильнее.
— О-ОЦЕНИТЬ СИЛУ «ПРЕКРАСНОЙ ДЕВЫ»?!!
— Но… ещё недостаточно. Чтобы я была удовлетворена, надо, чтобы ты покраснел сильнее. Чтобы в момент объятия лицо стало алым, как лава, и чтобы из ушей, носа и рта пошёл пар, а сам ты с блаженным лицом упал в обморок — только тогда я поставлю себе проходной балл.
— ЧТО ТЫ ВООБЩЕ НЕСЁШЬ?!! И ВООБЩЕ, ДО ТОГО КАК «ПРЕКРАСНАЯ ДЕВА» — ТЫ ЖЕ МУЖИК-К-К-К-К-К-К?!!
— Фу-у-у…
— Ч-ЧЕГО ТЫ СМЕЁШЬСЯ?!!
— Насколько убедительно это звучит от тебя, когда ты, обнятый этим «мужиком», покраснел до ушей?
— Э-э-это… Просто… от неожиданности… я слегка удивился…
— Уфу-фу… Ты… такой милый…
— Д-ДА Я СКАЗАЛ — ОТОЙДИ УЖЕ-Е-Е-Е-Е!!!
ММ! Мини-театр №7
— Мамия-сан…
— Что, Садо-кун?
— Твой массаж… Ну… Это ж, считай, почти не массаж, абсолютно точно.
— Что за грубость. Конечно, это самый настоящий массаж.
— Но у тебя же есть «тайные техники», «сорок восемь супер-приёмов массажа»… Это уже как из боевой манги…
— Ты опять грубишь. Массажная техника школы Мамия — в основе своей — обычный массаж. Это я не уступлю.
— Д-да?.. Ну, может…
— Кстати, начальная тренировка для овладения массажной техникой школы Мамия — это начать с пробивания пальцем черепицы.
— НУ ВОТ, Я ЖЕ ГОВОРИЛ — ЭТО НЕ МАССАЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!!!