Перипетии с ушными палочками
Утро. Я, Садо Таро, проснулся и приподнялся на кровати. Как вдруг — дверь с грохотом распахнулась, и в комнату влетела миниатюрная женщина. С волосами до ключиц, с белой кожей и по-детски миловидным лицом. В розовой пижаме. Эта женщина —
— А-НЁ-РУН-ХИ-О-О-О-О!!! А-БА-БА-БА-БА-А-А-АН-ХА-А-А!!!
…издавая загадочные вопли, принялась кататься по полу. Зажав уши обеими руками. С лицом, искажённым судорогой.
— ХЭ-НЁ-ХАН-А-А-А!!! КИ-НИ-КИ-НЮ-СИТЭ, КИ-МО-ВАРУ-МО-ДЗО-Ё-О-О-О-О!!!
Это были настолько запредельные, дикие стоны, что я невольно подумал: такое точно запретят к показу. Меня пробрал немалый ужас, но я робко окликнул её:
— Э-эй, сестрица. Что случилось? У тебя там в мозгах наконец случилось что-то запредельное?
Женщина, которая с воплями каталась передо мной, была моей сестрицей — Садо Сидзукой.
— Фу-Э-Э-Э-Э-Э-ЭН!!! ТАРО-ТЯ-Я-ЯН!!! — она прыгнула мне на грудь. И с полурыдающим лицом завопила: — У-У-У-У-УХО!!! У-У-У-У-УХО-О-О-О!!!
— «Ухо»? Это что, окинавское блюдо?
— В ухе что-то щекочется-шевелится и ЖУТКО ПРОТИВНО-О-О-О!!! Э-Э-Э-Э-Э-ЭН!!! — с криком она принялась тереться заплаканным лицом о мою грудь. Я ошарашенно спросил:
— Чего?
— Говорю, в ухе щекочется-шевелится, и противно!!! Поэтому… — она откуда-то достала ушную палочку. — Таро-тян, умоляю!!! Вот этой палочкой почисти сестричке уши!!!
— Э-э…
С жестом, будто у меня голова раскалывается, я спросил:
— Ты… только из-за того, что в ухе что-то щекоталось, зажала уши и каталась по комнате? И издавала такие крики, что было слышно всем соседям?
— Ну да-А-А-А!!! Потому что мне было настолько противно!!!
Она заявила это без капли раскаяния. Я тяжело вздохнул. А-а-а, всё… Слов нет от изумления… Я ледяным тоном сказал:
— Почисти уши сама.
— Я сама не могу нормально-О-О-О!!! Пожалуйста, Таро-тян!!! Это просьба всей моей жизни-И-И-И-И-И!!!
Сестрица сложила ладони перед грудью. Если откажу — наверное, опять будет кататься, как сейчас…
— Эх-х-х… — я снова вздохнул. — Только пять минут. На оба уха — пять минут.
— П-пяти минут более чем достаточно-О-О-О!!! У-РА-А-А!!! Я ТАК РАДА-А-А!!!
Сестрица закружилась, разведя руки, с сияющей улыбкой. Я сел на кровать.
— Т-Таро-тян… Будет чистить мне уши… Ха-а-ха-а…
Слегка покраснев и учащённо дыша, сестрица забралась на кровать.
— Б-более того… Если мне чистят уши, то неизбежно… Я буду лежать на его коленях… Ха-а-ха-а-ха-а…
Она выглядела невероятно возбуждённой. Всё такая же дура и психопатка, моя сестрица.
— Давай, сестрица. Быстрей давай.
— Д-ДА!!!
Сестрица положила голову мне на бёдра. Повернув лицо к моей промежности.
— А НУ-КА ПОЧЕМУ ТЫ СМОТРИШЬ В ЭТУ СТОРОНУ?!! ОБЫЧНО ЖЕ ЛИЦОМ В ДРУГУЮ!!!
— Ну… Потому что так… возбуждаюсь больше…
— ДУРА!!! А НУ БЫСТРО ПОВЕРНИСЬ В ДРУГУЮ!!! ИНАЧЕ ВООБЩЕ ЧИСТИТЬ НЕ БУДУ!!!
— Л-ладно-О-О…
Сестрица снова положила голову мне на бёдра. На этот раз — лицом в нужную сторону.
— О… О-ФА-А-А!!! Бёдра Таро-тяна — это неземное блаженство-О-О-О… Кажется, сейчас вознесусь на небеса-А-А-А…
Она улыбалась, будто таяла. Кстати, я впервые чищу уши кому-то, кроме себя. С какой силой нажимать — немного тревожно. Слегка нервничая, я ввёл кончик палочки в ухо сестрице. Медленно. Осторожно.
— О… О-О-О-О-О-О… О-ХЬЯ-А-ФУ-У-А-А-А?!!
— А, сестрица? Что, больно?
— Н-не-а… Ничего… Продолжай, пожалуйста…
— Вот как. Тогда…
Я аккуратно чистил ей ухо. Каждый раз, когда палочка шевелилась внутри уха — «А, А-БУ-У-У-У-У?!!», каждый раз, когда она поглаживала кожу внутри уха — «ХЬЯ-НИ-И-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А?!!», сестрица содрогалась в конвульсиях.
— Ха-а… Ха-а, ха-а, ха-а… П-палочка, которой управляет Таро-тян, тычет в дырочку сестрички, трёт, ковыряет… У-уже… Сестричка сейчас сойдёт с ума-А-А-А… Достигнет вершины-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы…
Вытянув пальцы ног и пуская слюну, сестрица смотрела в пространство безвольным, пустым взглядом. Как-то… это очень мерзко. Впрочем, моя горе-сестрица мерзка по определению.
И тут я заметил кое-что странное.
— А-А-А-А-А-А-А-А?!! Что это такое?!! П-почему пол такой мокрый?!! — Неведомо когда пол в комнате был залит огромным количеством жидкости. Вода текла со стороны двери. Я поднял голову и посмотрел туда. Там стояла женщина с пышными длинными волосами, собранными в хвост на затылке.
— М-МАТУШКА?!!
Это была моя мать — Садо Томоко. Матушка…
— Хи-и-ик… Уэ-э-эг… Бва-ха-ха-ха… У-И-И-ИК… Хэ… Хэгуа… Хигу-бигу…
…рыдала. Рыдала до одури. Огромные слёзы лились из её глаз и текли по телу на пол, и этот поток достиг моей кровати.
Вся эта жидкость была слезами матушки. Хотя нет, наверняка там были ещё сопли и слюна.
— М-М-М-М-МАТУШКА!!! Ты почему появилась, рыдая?!! И вообще, разве человек может проливать ТАКОЕ количество слёз?!!
— Хьи-хьи… Хнык… Д-д-д-да… Потому что… — содрогаясь всем телом, проговорила матушка. — Я… захотела увидеться с Таро-саном… Или… пообниматься… И пришла в комнату, а тут… Таро-сан… делает Сидзуке-сан подушку на коленях… И ещё и уши чистит…
— Это потому что сестрица сказала, что это просьба всей жизни…
— К-когда я увидела эту картину… Мне стало так грустно… Так завидно… И у меня случилась внезапная депрессия… Хнык… Хнык…
— Д-даже если так, зачем же лить такое ненормальное количество слёз?..
Матушка всё ещё рыдала.
— Я… Уже не могу жить от такой печали… Поэтому… я так и буду лить слёзы, пока не наступит обезвоживание, и умру…
— У-умрёшь?..
— Умру от слёз.
— Что значит «умру от слёз»?!! Не выдумывай внезапно дурацких неологизмов!!!
Умирать от обезвоживания из-за переплаканности — это неслыханно. И слишком глупо. Нельзя допустить, чтобы член семьи умер от слёз. Поэтому —
— М-может… и матушке… почистить уши?
— Хнык… А? Таро-сан, что вы сейчас…
— Говорю, может, и матушке почистить…
— ДА, ПОЧИСТИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРЯМО СЕЙЧАС, УРА-УРА-УРА-УРА-УРА-УРА-УРА-УРА-УРА-УРА-УРА-УРА!!!
С сияющей улыбкой прокричав это, матушка с божественной скоростью приблизилась к кровати. Грубо швырнула с кровати сестрицу, впавшую в транс. Положила голову мне на бёдра.
— Давайте, Таро-сан!!! Пожалуйста!!! Эй, начинай!!!
Матушка улыбалась. Ни следа от слёз.
— … — чувствуя какое-то смутное недовольство, я сжал ушную палочку. Матушка раскраснелась и, слегка ёрзая, ждала. Я уже собрался ввести палочку ей в ухо, как вдруг —
— Э… Эм… Таро-сан?.. — матушка мельком глянула на меня и издала удивлённый голос.
— Что, матушка? В чём дело?
— Э-э… Вы будете чистить уши… ЭТИМ?..
Что значит «ЭТИМ»? Я с недоумением посмотрел на палочку в правой руке и —
— ХЭ-БО-О-О-О-О-О?!! П-ПОЧЕМУ?!! — вскричал я. В правой руке у меня была не ушная палочка, а… инструмент для переворачивания такояки. С острым, как шило, концом.
— Если вы будете чистить уши таким… Из уха, как из фонтана, польётся красная жидкость…
— Н-нет, э-э… П-прости!!! В этот раз — точно этой палочкой…
В смятении я поднёс палочку к её уху —
— Т-Таро-сан… На этот раз… это…
— А? О-УА-А-А-А-А-А-А-А?!!
В моей правой руке непонятно как оказалась стрела для лука. С острым лезвием на конце, зловеще сверкающим. П-ПОЧЕМУ?!! Почему ушная палочка превратилась в стрелу?!!
— С-С-СЕЙЧАС!!! В ЭТОТ РАЗ ТОЧНО!!!
Я крепко сжал ушную палочку. И уже собирался ввести её матушке в ухо… Но тут я услышал звук «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж». Что за звук? Он доносился от моей правой руки
— О-УА-БО-О-О-О-О-О-О?!!
В правой руке у меня была… ЭЛЕКТРОДРЕЛЬ. Звук «ВЖ-Ж-Ж-Ж» был звуком её вращения. Ч-Ч-ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?!! Что это за необъяснимый феномен?!!
И тут —
— Фу-фу-фу… — раздался смешок совсем рядом. Источник смеха — сестрица — смотрела на матушку с ехидной улыбкой:
— Высшее наслаждение — ушная чистка от Таро-тяна… Его достаточно вкусить только МНЕ…
— Я-Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО ЭТО ПРОДЕЛКИ СИДЗУКИ-САН!!!
Матушка вскочила и встала напротив сестрицы. Так это сестрица подменяла ушную палочку на шило, на стрелу, на электродрель!!! И делала это незаметно для меня — ДА ЧТО ЭТО ЗА СВЕРХЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ НАВЫК?!! ТЕБЕ НАДО В ФОКУСНИКИ!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО ИДИ ТУДА!!!
Матушка зарыдала кровавыми слезами:
— Сидзука-сан… Ты одна вкусила сверх-ушную-чистку Таро-сана… А мне помешала… Эт-то… Это уже карается десятью тысячами смертей… нет, сотней миллионов смертей…
— Хм. Глупая, глупая, депрессивная старуха — а туда же, хотела вкусить ушную чистку Таро-тяна! Слишком много хочешь! А-а-а, как же приятно было! Просто СУПЕР!!!
— Даже ста миллионов смертей мало!!! КАРА — ТРИЛЛИОН СМЕРТЕЙ, ЩА-А-А-А-А-А-А!!!
— ХМ, ОТЛИЧНО, ДЭ-Я-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От хлёсткого, как плеть, фликер-джеба матушки сестрица ушла в стиле «пик-а-бу», демпси-роллом. В моей комнате развернулось сражение высочайшего уровня, превосходящее объединительный чемпионский бой по боксу. Рассеянно глядя на эту супер-битву, я пробормотал:
— Ну что… Пойду-ка я в школу.
***
ММ! Мини-театр №1
— Бутаро!!! Я опять придумала потрясающий метод лечения мазохизма!!!
— А, ну да…
— Что это за лицо, полное отсутствия ожиданий, а, ПРИДУРОК-К-К-К-К-К-К?!!
— ГА-БАН-ТЁ-О-О-О-О-О-О-О-О-О?!! Бумажная бита — просто СУПЕР-Р-Р-Р-Р!!!
— На этот раз — реально потрясающий!!! Твой мазохизм обязательно вылечится!!!
— И что же это за метод?
— Это… Н-ну… Сила любви…
— А?
— Д-да… Я вылечу твой мазохизм… силой любви…
— Сила любви?.. Мы же уже это пробовали, разве нет?
— И, по-моему, с треском провалились…
— Т-тогда была немножко другая ситуация… То есть… Ну…
— А?
— П-потому что… Моя любовь… теперь настоящая… И поэтому получится лучше, чем тогда… Ну, в общем… В общем, я вылечу мазохизм силой любви, и мы вдвоём пойдём на свидание…
— СЮДА, МИО-САН!!!
— А, АРАСИКО?!!
— Мио-сан просто под предлогом лечения мазохизма хочет пойти с Таро на свидание вдвоём!!! Такое нечистое лечение мазохизма я ни за что не позволю!!!
— Ч-чёрт… Я так и знала, что ты так скажешь, и выбрала момент, когда Арасико задержится из-за дежурства… А она…
— Я шестым чувством ощутила опасность и закончила уборку на световой скорости. В общем!!! Если лечить мазохизм силой любви — то лучше это сделать МНЕ, ЕГО «ДЕВУШКЕ», и я пойду с Таро на свидание!!! МНЕ, ЕГО «ДЕВУШКЕ»!!!
— Лечение мазохизма извращенца Бутаро требует очень тонкой техники и врождённого чутья!!! Так что ТЕБЕ это не по силам-М-М-М-М-М!!!
— ВСЁ НОРМАЛЬНО!!! ПОТОМУ ЧТО Я — «ДЕВУШКА» ТАРО!!!
— Ты до жути напираешь на это «ДЕВУШКА»…
— Потому что это факт.
— Для успешного проведения лечения мазохизма, возможно, потребуется устранить эту «девушку»… Это не по моей воле, но ради лечения — ничего не поделаешь…
— Я не поддамся на такие угрозы… Мой кулак, который каждый день избивает Таро, на самом деле… весьма натренирован…
— Думаю, тебе лучше извиниться, пока не заплакала…
— Это ВАМ лучше…
— Э-Э-Э-Э-Э-Э-ЭЙ, ВЫ ДВОЕ!!! ЧТО ЭТО ЗА НЕВЕРОЯТНАЯ КОНЦЕНТРАЦИЯ ЖАЖДЫ УБИЙСТВА?!! П-ПРЕКРАТИТЕ ЦАПАТЬСЯ!!! ВЫ ЧТО, МОИ СЕСТРИЦА И МАТУШКА, ЧТО ЛИ-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И?!! И ДОМА, И В КЛУБНОЙ — ОДНО И ТО ЖЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ-У-У-У-У-У-У-У-У!!!