Убогое извращённое представление

От станции рядом с домом — пятнадцать минут на поезде, и я вышел на станции «Сакурамори». Ещё минут десять пешком — и я у ворот частной старшей школы Сакурамори, где учился. Сейчас конец марта, весенние каникулы. Уроков нет. Но клубные занятия — в полном разгаре.

Миновав ворота, я направился к корпусу кружков. В самом его конце находилась комната Второго Волонтёрского Клуба, в котором я состоял. Я открыл дверь. Комната — около десяти татами, в глубине — ещё одна, с татами-полом на шесть татами. Посередине стояла, грозно уперев руки в бока, миниатюрная красавица. Длинные, струящиеся светом волосы цвета льна. Прекрасные глаза, будто запечатавшие в себе расплавленные драгоценности, и длинные ресницы, обрамляющие их. Прозрачно-белая кожа, будто светящаяся изнутри, и нежные вишнёвые губки. С точеными, словно завершённое произведение искусства, чертами — это была глава Второго Волонтёрского Клуба, Исуруги Мио-сэмпай. Едва завидев меня, она пронзила меня взглядом:

— Ах ты, супер-извращенец, дерьмо-свинья-Я-Я-Я-Я!!!

Свежо и прямо послала мне ругательство. Её взгляд стал ещё острее.

— Ты чего это так поздно на клуб пришёл, а?!! У тебя вообще мотивация есть, ПРИДУРОК-К-К-К?!! Будешь борзеть — я проведу «реструктуризацию извращенца» и аннулирую твою продолжительность жизни-И-И-И-И!!!

— П-простите… Ха-а, ха-а, ха-а…

Я произнёс это, слегка млея. Как прирождённый М-извращенец, я обладал на редкость прискорбным свойством — получать извращённое удовольствие, когда не принадлежащие к моей семье женщины меня ругают, холодят или бьют.

Исуруги-сэмпай скрестила руки на груди.

— Раз наступили весенние каникулы, уроков нет!!! А значит, времени на клуб — полно!!! — И продолжила: — Используя всё это время до капли, я обязательно вылечу твою до безобразия мерзкую М-сущность!!! Я, Богиня!!! Я так воодушевилась, а ТЫ, самое главное, не приходишь, СВИНЬЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!!

Сэмпай была очень недовольна. Она провозглашала себя божеством. Не знаю, всерьёз ли она, но звучит это… слегка того.

Я ещё раз извинился и перевёл взгляд за её спину. Там стояли две женщины.

Милая девушка с короткой стрижкой и огромными, ясными глазами. Её звали Юно Арасико. У неё андрофобия, и, дотронувшись до мужчины, она рефлекторно его избивает. И ещё… она моя девушка. Мы начали встречаться в начале марта, так что прошло всего около трёх недель.

Рядом с ней стояла высокая женщина — Онигавара Митиру-сэнсэй. Длинные волосы собраны в хвост на затылке, поверх обычной одежды — белый халат. С вечно ленивым, бесстрастным лицом. Обожает наряжать милых девушек в милые платья и косплей. Ради удовлетворения своих желаний не гнушается никакими средствами. Довольно-таки сломанная личность.

Наши с Юно взгляды встретились. Она чуть наклонила голову, и её глаза и губы смягчились. Я тоже смягчился в лице. Вот это, кажется, было похоже на обмен взглядами между парой… Слегка смущает. И в этот миг —

— ГХЭ-БЭ-Э-Э-Э-Э?!! — мою шею сдавило с чудовищной силой. Исуруги-сэмпай, сжимая мою шею правой рукой, смотрела на меня снизу вверх:

— Ты… Я тут злюсь, а ты что это с такой нежной улыбочкой… — голос, будто доносящийся со дна преисподней.

— П-простите… Ха-а, ха-а, ха-а…

— Обмениваешься с Арасико такими тёплыми взглядами… Ну правда, чёрт побери…

На лбу сэмпай проступил знак гнева. Похоже, она весьма раздражена. И всё же… Какая силища… Если так дальше — мои шейные позвонки превратятся в кашу-У-У-У… Ха-а, ха-а, ха-а, ха-а, ха-а, ха-а, ха-а, ха-а, ха-а…

— М-МИО-САН!!! — громко воскликнула Юно, приближаясь к нам. — Вы перебарщиваете!!! Так вы сломаете Таро шею!!!

О-о, Юно, ты заступаешься за меня… Спасибо…

Сэмпай повернулась к Юно:

— Арасико… Ничего не поделаешь! Эту извращённую блохастую псину надо дрессировать!!!

— Таро — не блохастая псина!!! Не называйте так МОЕГО ПАРНЯ!!!

Юно, прижав руку к груди, как-то странно выделила слова «МОЕГО ПАРНЯ». В этот миг, почему-то, мне показалось, что количество знаков гнева на лбу сэмпай увеличилось. А вместе с этим сила её руки стала такой чудовищной, что мне стало слишком приятно, и мой мозг уже поехал — ПЮРО-О-О-О-О-О-ОН!!! ПЮ-ПЮРО-РО-РО-РО-РО-РО-РО-РО-РОН!!!

С перекошенным лицом сэмпай проговорила:

— Хэ-э… «МОЙ ПАРЕНЬ», значит…

— Да!!! Таро — мой парень!!! У нас с Таро взаимная любовь!!! Иными словами — мы ЛАВ-ЛАВ!!! Поэтому ничего не поделаешь, что во время клуба мы обмениваемся ЛАВ-ЛАВ-взглядами!!!

Юно выдала это с красным как помидор лицом. Э-э… Юно-сан, что вы такое вдруг несёте? Вас куда-то не туда понесло, нет?

Сэмпай фыркнула и резко отпустила мою шею. А-а, вы уже отпускаете-Е-Е-Е… То есть, спасён… Исуруги-сэмпай выдохнула:

— Да, я слегка переборщила. Признаю.

А?.. Сэмпай… раскаивается?.. Серьёзно?.. — То, что я душила тебя за шею, называла извращённой псиной, говорила про дрессировку, — это было и правда жестоко. Поэтому… — сказав это, сэмпай вдруг прижала мою голову к своей груди, будто обняв.

— ХА-НЮ-ВА-А-А-А-А-А-А-А?!! — Юно издала странный звук, какого я от неё никогда не слышал. Я же от неожиданности даже голоса не мог подать.

С-С-С-С-С-С-С-С-С-С-СЭМПАЙ?!! Ч-Ч-Ч-ЧТО ВЫ?!! Грудь сэмпай мягко сплющилась о мою щёку. Грудь сэмпай довольно маленькая, но точно не нулевая — и это было прекрасно понятно по этой высшей мягкости. Эта мягкость — опасна. Реально опасна. Мозг, кажется, сейчас расплавится.

Сэмпай ласково гладила меня по голове и говорила:

— Прости, Бутаро. В искупление того, что я делала тебе больно, — сейчас я буду нежной.

Но в её голосе мне почудилась капелька смущения и стыда.

— М-М-М-М-М-М-М-МИО-САН?!! — заорала Юно. — Ч-Ч-Ч-Ч-ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ?!! НЕМЕДЛЕННО ОТОЙДИТЕ ОТ ТАРО!!!

Сэмпай с лёгким недовольством ответила:

— Что такое? Ты же сказала «перебарщиваете», вот я честно и извиняюсь.

— Э-Э-Э-Э-ЭТО В СТО РАЗ БОЛЬШИЙ ПЕРЕБОР!!! ЛУЧШЕ БЫ ВЫ ЕМУ ШЕЮ СЛОМАЛИ, ЧЕМ ТАКОЕ!!!

Ю-Юно, по-моему, это уж слишком жестоко…

Юно в панике закричала:

— В-в общем, немедленно отойдите!!! Быстро!!!

— Ладно, поняла.

Сэмпай разжала руки и освободила меня.

— К тому же, я и сама уже на пределе смущения… — тихо пробормотала она. Приглядевшись — она была красной до кончиков ушей.

— У-У-У-У!!! МИО-САН — БЕССОВЕСТНАЯ!!! РАСПУТНИЦA!!! ИЗВЕРГ-Г-Г-Г-Г!!!

Юно трясла сжатыми кулачками вверх-вниз. Мне кажется, или с её характером что-то странное происходит?..

— Хм… Со стороны смотреть — довольно забавно… — пробормотала Митиру-сэнсэй.

Я, потирая всё ещё ноющую шею, вздохнул. А потом мельком глянул на Исуруги-сэмпай. Она всё ещё краснела. Похоже, для неё это был очень решительный шаг.

— Исуруги Мио-сэмпай.

До неправдоподобия красивая, милая и прекрасная девушка.

Такая девушка…

«Я… люблю Таро-О-О-О!!!»

Такая девушка, оказывается, меня любит.

Смотрит на меня взглядом, острым как лезвие.

Осыпает страшными ругательствами.

Пытается сломать мне шейные позвонки.

Глядя только на эти действия, в это абсолютно невозможно поверить — наоборот, кажется, что она меня до чёртиков ненавидит. Но это правда.
Признавшись мне в своих чувствах, Исуруги-сэмпай заявила моей девушке Юно, что рано или поздно отнимет меня у неё.

С того дня сэмпай и Юно постоянно сталкиваются и цапаются… А я, находясь в эпицентре этого вихря, тоже несу потери.

Но — и это довольно странно — почему-то сейчас, когда они ссорятся и грызутся чаще прежнего, они выглядят более близкими подругами, чем раньше. Почему так?
М-м-м… Действительно странно.

— Ладно, отвлеклись мы изрядно, но — БУТАРО!!!

— Д-ДА!!! — я рефлекторно выпрямился.

Сэмпай посмотрела на меня и объявила:

— Мы начинаем лечение, чтобы вылечить твою мерзкую М-сущность!!!

А-а-а, и сегодня, значит, будет лечение мазохизма…

— На этот раз метод улучшения М-сущности — ЛЕЧЕНИЕ АКТЁРСКИМ МАСТЕРСТВОМ!!!

— А? Лечение актёрским мастерством?

— Да!!! — уверенно заявила она. — Ты овладеешь выдающимся актёрским мастерством уровня супер-звезды и скроешь свою истинную сущность М-человека! Будешь носить лживую маску «я не М-извращенец, а обычный человек» и, обманывая самого себя, подавишь М-сущность! Абсолютно безупречная логика!!!

— «Лживая маска»…

— Поэтому!!! — она указала на меня пальцем. — Чтобы обрести лживого себя, ты будешь усиленно шлифовать актёрское мастерство!!!

— Ак… Актёрское мастерство?

— Yes!!! — она энергично закивала. — Тогда начинаем немедленно! Сперва — с основ актёрского мастерства: дыхательные упражнения!!!

Дыхательные упражнения, значит…

— Делай дыхательные упражнения диафрагмой! Громко, по слогам, произноси: «Я-НЕ-ЭМ-ЧЕ-ЛО-ВЕК»!!!
— «Я-НЕ-ЭМ-ЧЕЛОВЕК»?.. Разве не «А-Э-И-У-Э-О-А-О, КА-КЭ-КИ-КУ-КЭ-КО-КА-КО»?..
— Заткнись!!! Одновременно с дыхательными упражнениями ты сначала обманешь себя словами!!! И вообще — не возникай, делай быстро!!!

Сэмпай сверкнула демоническим взглядом. О-о-о, страшно… Ха-а, ха-а… Всё равно, если я ослушаюсь, будет только хуже. Это я знаю по опыту. Я решил послушно делать дыхательные упражнения. Громко, из самого нутра:

— Я-НЕ-ЭМ-ЧЕ-ЛО…

— Распрями спину сильнее!!! Правильный звук — от правильной позы!!!

— О-БУ-У-А-У-У-У-У-У?!!

Сэмпай откуда-то достала бумажную биту и сильно ударила меня по спине.

О-БУ-У-У-БУ-У-У-У-У-У-У!!! КАЙФ-ПЮ-ПЮ-ПЮ-Ю-Ю-Ю-Ю-ЮН-ДА-НЯ-А-А-А!!!

— А ну, быстро продолжай!!!

— Д-да… — с мерзкой ухмылочкой я кивнул и продолжил: — Я-НЕ-ЭМ-ЧЕ-ЛО-ВЕК!!! Я-НЕ-ЭМ-ЧЕ-ЛО-ВЕК!!!

Рядом сэмпай смотрела на меня суровым взглядом. Я положил руки на живот и изо всех сил издавал громкий голос.

— Я-НЕ-ЭМ-ЧЕ-ЛО-ВЕК!!! Я-НЕ-ЭМ-ЧЕ-ЛО…

— ДА ТЫ ЖЕ ЭМ-ЩИК!!! НАСТОЯЩИЙ, ПРИРОЖДЁННЫЙ ЭМ-ИЗВРАЩЕНЕЦ-Ц-Ц-Ц-Ц-Ц-Ц-Ц!!!

— ГА-ББА-ТЁ-О-О-О-О-О-ПУ-У-У?!!

Бумажная бита сэмпай врезалась мне в лицо!!! ПОЧЕМУ-У-У-У-У-У-У?!!
Сэмпай тут же опомнилась:

— Ч-чёрт… Этот ЭМ-извращенец смеет говорить «Я НЕ ЭМ-щик», и я невольно… дала сдачи…

— Н-но вы же сами велели мне так говорить-И-И-И-И-И-И…

Я сидел на полу, дрожа от экстаза. Ну что за человек, честное слово…
Сэмпай кивнула:

— Ладно. Дыхательных упражнений пока хватит.

— А? Уже хватит? — по-моему, меня просто побили бумажной битой.

— Дальше будем делать более практические актёрские упражнения!!! — громко заявила сэмпай.

— И что же это за «практические актёрские упражнения»? — спросила Митиру-сэнсэй.
Сэмпай повернулась к ней:

— Практические актёрские упражнения — это ИМПРОВИЗАЦИОННЫЙ СПЕКТАКЛЬ!!!

— Импровизационный спектакль? — наклонила голову Юно.

— Мы задаём только простую обстановку, а дальше актёры импровизацией развивают сюжет! Это чрезвычайно высокоуровневое актёрское упражнение! Если мы его сделаем, актёрское мастерство точно взлетит до небес!!!

Импровизационный спектакль… Да, это и правда очень сложное упражнение. Скорее даже слишком сложное, чтобы быть упражнением. Такое делают актёры, уже набравшиеся опыта…

У меня возник вопрос, и я спросил:

— В этом импровизационном спектакле мне лучше играть роль «человека, который не ЭМ-щик»?

— Зачем? Это же импровизация, так что всё с чистого листа, — ответила Исуруги-сэмпай. — Роль «не ЭМ-щика» ты будешь играть, когда наберёшься достаточного мастерства. Всё равно сейчас пытаться — абсолютно безнадёжно. Да если б ты смог это сыграть, лечение на этом и закончилось бы полным успехом.

— Да, и правда…

— Тогда определим обстановку. Э-э-э… — она задумалась, склонив голову. — Какая обстановка подойдёт…

Сказав это, она мельком глянула на меня. А потом:

— Ладно, решила!!! Сценой импровизационного спектакля будет НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ!!! — объявила сэмпай. — Итак, действующие лица: объект лечения Бутаро и я, великая Мио-сама! Бутаро и я, потерпев кораблекрушение, попали на необитаемый остров. Мы вдвоём, помогая друг другу, начинаем жизнь на острове: собираем фрукты, едим, побеждаем диких зверей, спим в пещере, прижавшись друг к другу… И вот, незаметно, между нами рождается любовь… Н-незаметно мы начинаем любить друг друга… И финальная реплика Бутаро: «Мио, я тебя люблю»…

— СТОП!!! СТО-О-О-ОП!!! — закричала Юно, отчаянно размахивая руками. — М-МИО-САН, ЧТО ЭТО ЗА ОБСТАНОВКА?!! И ГДЕ ЗДЕСЬ «ТОЛЬКО ПРОСТАЯ ОБСТАНОВКА»?!! ПО-МОЕМУ, ДОВОЛЬНО ДЕТАЛЬНО ВСЁ ПРОПИСАНО-О-О-О?!!

Сэмпай слегка растерялась:

— Д-да заткнись ты!!! Это всё — чтобы вылечить М-сущность Бутаро!!!

— ВРЁТЕ!!! АБСОЛЮТНО ТОЧНО ВРЁТЕ!!!

Юно нахмурилась:

— В любом случае, то, что действующие лица — только Таро и Мио-сан, меня не устраивает!!! Пожалуйста, дайте и мне роль!!!

— Тогда Арасико — роль хостес в кабаре, в городе за пятьсот километров от необитаемого острова…

— Я ВООБЩЕ НИКАК НЕ ПЕРЕСЕКАЮСЬ С НИМИ, РАЗВЕ НЕТ?!! ОТКЛОНЯЕТСЯ!!!
Юно выразила протест, и обстановку пересмотрели. Юно сказала, что тоже хочет участвовать. Митиру-сэнсэй тоже объявила, что это интересно, и присоединится. Импровизационный спектакль вчетвером. Место действия — без изменений, необитаемый остров. Четверо на необитаемом острове. Кроме этого — ни ролей, ни реплик не задано. Для использования в спектакле разного реквизита на полу валяются разные предметы, собранные отовсюду. Можно использовать как есть, а можно — условно, как что-то другое. И —

— Импровизационный спектакль — СТАРТ!!!

С голоса сэмпай начался спектакль. Это — комната Второго Волонтёрского Клуба… то есть, необитаемый остров. Мы вчетвером стояли на приличном расстоянии друг от друга и переглядывались. Кто-то должен что-то сказать или сделать, иначе ничего не сдвинется. Ну, кто же начнёт… Вообще, это реально сложное актёрское упражнение.

Начала — как и следовало ожидать, Исуруги-сэмпай. С серьёзным лицом она посмотрела на меня и сказала:

— Наконец-то я нашла его… Легендарную ЭМ-Свинью…

Э-ЭМ-Свинью?

Сэмпай указала на меня подобранной с пола металлической битой:

— Мясо ЭМ-Свиньи — редчайший деликатес в мире!!! Чтобы добыть такую ЭМ-Свинью, я специально прибыла на этот необитаемый остров — место её обитания!!!
Э-э… То есть, меня самовольно сделали каким-то видом свиньи под названием «ЭМ-Свинья»?

Сэмпай яростно уставилась на меня:

— Эй, ЭМ-Свинья… Ты почему, будучи свиньёй, ходишь на двух ногах?!! Это же неправильно, да? По условиям — неправильно, да?

— У-у-у… — этот острый взгляд сэмпай говорил: «Играй импровизацию нормально. Иначе убью». Выбора нет.

Я встал на четвереньки и сказал:

— Д-да, я та самая знаменитая ЭМ-Свинья, бухи-бухи-БУХИ-БУХИ-И-И!!!

— Так я и знала!!! Мой глаз не ошибся!!!

Сэмпай взяла биту на изготовку:

— Этим Свино-Убийственным Мечом я великолепно добуду ЭМ-Свинью-Ю-Ю-Ю-Ю!!! ГОТОВЬСЯ-СЯ-СЯ-СЯ-СЯ-СЯ!!!

С этими криками она бросилась на меня, замахиваясь металлической битой — загадочным оружием под названием «Свино-Убийственный Меч».

— У-У-У-О-О-О-О-О-О-О-О?!!

Я на четвереньках уворачивался от биты.

— Ч-щ-щ!!! Довольно проворная!!!

— С-сэмпай, если бы попало — было бы реально опасно-О-О-О… Ха-а, ха-а, ха-а…

— У ЭМ-Свиньи есть повадка: когда её преследует охотник, она начинает мерзко, тяжело дышать!!! Полностью совпадает с добытой информацией, ДРЬЯ-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

— ХЬЯ-ГИ-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И!!!

Я отчаянно уклонялся. П-плохо!!! Так меня убьют!!! В этот миг — Митиру-сэнсэй, которая до того стояла как вкопанная, вдруг медленно подняла руки по диагонали и с обычным бесстрастным тоном произнесла:

— Я — дерево. Довольно крупное, возраст — больше двухсот лет.
Сказав это, она застыла в этой позе. Похоже, двигаться больше не собиралась. ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ ДЕЛАТЬ-ТО?!! Если уж берёшь такую дурацкую роль, как дерево,

— лучше вообще не участвуй!!!

— ДРЬЯ-А-А-А-А-А-А!!! ЭМ-СВИНЬЯ, СДОХНИ-И-И-И-И!!!

— У-У-ХИ-И-И-И-И-И-И!!!

Я всё так же был на грани гибели. Как вдруг раздался резкий звук «БАН-Н-Н-Н!!!». В этот миг преследовавшая меня Исуруги-сэмпай изменилась в лице и, кувыркаясь, отпрыгнула назад. Вскочив, она уставилась в одну точку и спросила с угрозой в голосе:

— Ты… Кто ты?

Там стояла Юно. Она опустилась на одно колено и, держа обеими руками метлу, направила её черенок прямо на сэмпай.

— Мою снайперскую винтовку… вы хорошо увернулись… — тихо сказала Юно. С-снайперскую винтовку? То есть эта метла — винтовка? Сэмпай мгновенно это поняла и приняла уклоняющиеся действия. Вот что произошло.

— Я — глава Общества Защиты ЭМ-Свиней, Юно Арасико!!! — громко объявила Юно.

Сэмпай уставилась на неё:

— Общество Защиты ЭМ-Свиней?..

— Да!!! Организация, созданная для защиты вымирающего вида — ЭМ-Свиней!!!

Я — член этого безумного сообщества, которое не остановится ни перед чем ради защиты ЭМ-Свиней!!!

«Безумного сообщества» — сама же и сказала…

— Поэтому я убью вас, охотницу, из этой винтовки!!!

С этими словами Юно стала издавать голосом «БАН! БАН! БАН!» и изображать снайперскую стрельбу. Сэмпай уклонялась от её пуль, прыгая в стороны и кувыркаясь.

С какой-то излишне резкой ловкостью.

— Ч-щ-щ!!! — Исуруги-сэмпай спряталась за Митиру-сэнсэй, стоявшую с распростёртыми руками. То есть — за большим деревом. С лицом, полным паники, она сказала: — Надо же было столкнуться с членом Общества Защиты ЭМ-Свиней…

— Бесполезно прятаться за таким деревом!!! — Юно отбросила «винтовку» — то есть метлу — и подобрала валявшийся рядом мяч для регби. А затем: — Секретное оружие Общества Защиты ЭМ-Свиней… Разрушительная сила этой Супер-Ультра-Грейт-Делишес-Вандерфул-Бомбы сопоставима с ядерной, так что я разнесу вас в пыль вместе с этим деревом!!!

Юно… Что-то она… неожиданно серьёзно взялась за роль… и даже с энтузиазмом…

— Сопоставима с ядерной… Тогда и ты, Юно, погибнешь. И я, ЭМ-Свинья, которую ты защищаешь… И весь этот необитаемый остров, место обитания ЭМ-Свиней… В общем, оружие, которое члену Общества Защиты ЭМ-Свиней ну никак нельзя использовать…

— Эт-то… плохо… Ничего не поделаешь… — с отчаянным лицом сказала сэмпай. И, выскочив из-за дерева, подбежала ко мне. Прижалась ко мне и, заломив мою левую руку за спину, сковала движения.

— Гу… ГХЬЯ-А-А-А-А-А-А?!! БОЛЬНО, БУХИ-И-И-И!!!

— Если я возьму заложника… точнее, СВИНО-заложника, люди из Общества Защиты ЭМ-Свиней ничего не смогут сделать!!!

Сэмпай той рукой, что не заламывала мою левую, сжала мне горло:

— Ну же, Юно Арасико!!! Если не хочешь, чтобы ЭМ-Свинья погибла — сдавайся и бросай оружие!!!

— БУ-ХИ-БУ-ХИ-БУ-ХИ-И-И-И!!! ТАК БОЛЬНО, ЧТО АЖ ПРИЯТНО-О-О-О-О-О!!!

И левая рука, и шея — обе сейчас треснут. Ха-а, ха-а, ха-а…

Исуруги-сэмпай громко крикнула:

— БЫСТРО СДАВАЙСЯ И БРОСАЙ БОМБУ!!!

— Арасико?

— Нечестно. — Юно потупилась и прошептала. Супер-Ультра-Грейт-Делишес-Вандерфул-Бомба упала на пол. Она, всё так же глядя вниз, сказала: — Мио-сан всегда-всегда… липнет к Таро… А я — его девушка, и даже за руку не могу взять… Правда… нечестно…

— А-Арасико, что ты такое говоришь? Сейчас же идёт импровизационный спектакль для лечения мазохизма…

— МИО-САН — НЕЧЕСТНАЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

С рыданиями Юно ринулась туда, где мы с сэмпай. Словно капризный ребёнок, замахиваясь кулачками. Почти потеряв себя.

— !!! — инстинктивно почуяв опасность, Исуруги-сэмпай в целях самообороны толкнула меня вперёд.

— С-СЭМПАЙ?!!

Мы с Юно сблизились. И —

— О-БА-ФУ-У-У-У-У?!!

— ХЬЯ-А-А-А-А-А-А-А?!!

…столкнулись лбами. Почти как в объятиях. Объятиях, достойных пары… От мягкого тела Юно и её сладкого запаха у меня забилось сердце.
— Ах… — её лицо залилось краской. Но лишь на миг. В следующее мгновение — оно побелело. У меня сердце забилось уже совсем по другой причине. Глаза Юно забегали. Всё тело задрожало. Крепко сжатый правый кулак Юно —
— СТРАШНО-СТРАШНО-СТРАШНО-СТРАШНО-СТРАШНО!!! МАЛЬЧИКИ — ЭТО СТРАШНО-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!
— САН-ПЭЙ-ДЭ-СЮ-ХА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-ПУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У!!!
…вмят мне лицо. ЭКСТАЗ-СПАРКИНГ!!! С дикой, мерзкой ухмылкой я полетел в сторону сэмпай —

— ДАЖЕ ЕСЛИ ОН — ТВОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ, ТВОЯ МЕРЗКАЯ РОЖА НАСТОЛЬКО ПРОТИВНА, ЧТО НА ФИЗИОЛОГИЧЕСКОМ УРОВНЕ НЕПЕРЕНОСИМА, СВИНЬЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

— А-НЁ-ХА-БЭ-Ё-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!

Получив великолепный удар с разворота от Исуруги-сэмпай, я взмыл в воздух. Ах… Второй Волонтёрский Клуб — даже на весенних каникулах всё как обычно… Летая в воздухе, я так подумал.

ММ! Мини-театр №2

— И-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!! МАЛЬЧИКИ — ЭТО СТРАШНО-О-О-О-О-О-О-О-О!!!

— ГЭ-БА-ТЁ-Н-ПА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А?!!

— АХ!!! Т-ТАРО, ПРОСТИ!!! Я ОПЯТЬ ТЕБЯ УДАРИЛА…

— Д-да не парься, Юно… Эхе-хе-хе…

— Когда я вижу эту твою жалкую улыбку — я парюсь…

— Эхья-эхья… По-О-О…

— Эх-х… Когда же у меня вылечится эта андрофобия…

— Сказал же — не переживай так.

— Таро. Я очнулась.

— Давай спокойно, не спеша лечиться. И твою андрофобию, и мой мазохизм.

— Д-да… Но я тут подумала…

— Что?

— Я же… Если чуть-чуть коснусь пальцами — ударяю Таро, так ведь?

— Ну да.

— Даже если легко столкнусь плечом или из-за какой-то случайности… п-прижмусь как в объятиях — результат всё равно один: «я в панике избиваю Таро», так ведь?

— Да. В общем, меня избивают.

— Н-ну… тогда…

— Что?

— Э-э…

— Чего ты так мнёшься?

— Если… всё равно от любого прикосновения я тебя бью… И всё равно за день я бью тебя много раз… Может… Хоть разочек… Нарочно… Коснуться более… решительного места… Или даже… Соприкоснуться по-особенному… Может, наоборот, шоковая терапия даст хороший эффект…

— «Нарочно соприкоснуться»?.. То есть, ты хочешь специально коснуться меня, зная, что изобьёшь?

— Д-да.

— Зачем… И вообще, что за «решительное место»?

— Эт-то…

— Что?

— Г-губами… ну…

— А? Слишком тихо, я ничего не разобрал…

— Д-да говорю!!! Этот акт соприкосновения называется… П-п-п…

— П-п-п?..

— П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П-П!!!

— Ю-Юно?

— У-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ-КИ!!!

— Юно, что с тобой вдруг…

— М-мне просто резко захотелось поприкалываться и изобразить обезьянку, не обращай внимания!!! Ты же знаешь, я люблю животных!!!

— В-вот как…

— У-у-у… Какая же я трусиха…

— Э-э… Юно, у тебя, случайно, нет каких-то проблем? Если хочешь — я могу дать совет?

ММ! Мини-театр №3

— Таро-тян, я наконец-то закончила-А-А-А-А!!!

— Сестрица, не врывайся внезапно в мою комнату!!! И что значит «закончила»?

— Мою собственную, лично сделанную оригинальную игру-У-У-У-У!!!

— Оригинальную игру?..

— Ага!!!

— Ну надо же, как ты смогла…

— Я скачала из интернета много всяких удобных штук для создания игр и с большим трудом сделала-А-А!!! Таро-тян, обязательно-обязательно поиграй!!!

— Ну, если только чуть-чуть, то ладно.

— УРА-А-А-А-А-А-А!!! ТОГДА Я ПРИНЕСУ НОУТБУК, ГДЕ ИГРА-А-А!!!

— Ага.

— Вот, играй на этом ноутбуке!!!

— Хм-хм. Новелла… Тип игры, где читаешь текст и по ходу выбираешь варианты, так?

— Да-да!!! Ну, давай скорее!!!

— Понял, понял.

— Можешь «понял» не только игру, но и сестричку-У-У-У-У!!!

— Что значит «сестричку»?!! Не употребляй внезапно такие пошлые слова!!!

— Эхе-хе-ХЭ-Э-Э!!! В общем, я хочу, чтобы ты СТАРТАНУЛ-Л-Л-Л-Л!!!

— Ну и ну… Название игры — «Сердце Таро-тяна»?

— Ага!!!

— У меня какое-то дикое дурное предчувствие… Но ладно, стартуем.

— Постарайся пройти до конца, Таро-тян!!!

— О, игра началась, идёт текст: «Меня зовут Садо Таро. Я самый крутой, вандерфул-старшеклассник в мире. Фу-у, я и сегодня крут, бэйби-И-И-И». — Так главный герой — Я?!! И характеристика персонажа — МЕРЗОСТЬ-ТЬ-ТЬ-ТЬ!!!

— Ну-ну, читай дальше-Е-Е-Е!!!

— «Блин, проспал, бэйби-И-И-И!!! Надо срочно в школу — ОЙ, по дороге столкнулся с девушкой! Она из-за меня шлёпнулась на попу. Вернее… Она — СУПЕР-БЭРИ-МИЛАЯ-Я-Я-Я!!! НЕРЕАЛЬНО-О-О!!!» — УО-О-О-О-О?!! Эта упавшая девушка — живая фотография сестрицы?!! И у неё ТАК ВИДНО ТРУСЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!!!

— Я сама сфотографировалась и вставила-А-А-А-А!!!

— «Меня зовут Садо Таро, Я МЕГА-КРУТ. А тебя?» «Меня зовут Сидзука-А-А-А. Кстати, Таро-кун, ты правда такой крутой!!! ПОЖАЛУЙСТА, ЖЕНИСЬ НА МНЕ-Е-Е-Е!!!»

— Вот здесь появляется выбор-Р-Р-Р-Р!!!

— «Жениться на Сидзуке? <Да> <Нет>». Разумеется, выбираю «Нет»… Ч-ЧТО-О-О-О?!! КУРСОР НЕ ДВИГАЕТСЯ С «ДА»?!! И самовольно выбрал «ДА»!!! «Спасибо, Таро-кун!!! Я ТАК РАДА-А-А-А-А!!!» «Я тоже, бэйби-И-И-И». «Тогда — ДАВАЙ СКОРЕЕ НАЧНЁМ СУПРУЖЕСКИЙ АКТ-Т-Т-Т-Т!!!» «Абсолютно не возражаю. О-о-о, Сидзука!!! Я ХОЧУ ТВОЁ ТЕЛО ПРЯМО СЕЙЧАС-С-С-С-С-С!!!» «Т-Таро-кун… А-А-А, Таро-кун ТАК НЕПРИСТОЙНО ДВИГАЕТСЯ… А-А-А!!! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!» — ЭТО МНЕ НАДО КРИЧАТЬ «А-А-А-А-А-А-А-А-А-А», ПРИДУРОК-К-К-К-К-К-К!!!

— Таро-тян, ну как тебе эта игра-А-А-А?!!

— ДЕРЬМО-ИГРА-А-А-А-А!!!