Пролог

Я всегда мечтала о чистой любви, как в сказке.

Оглядываясь назад, я понимаю, что даже в детстве у меня были высокие требования к романтике.

У меня была смутная, но непоколебимая вера в то, что где‑то есть мой суженый, который только и ждёт, когда я его встречу.

Идеальная я, которую любит идеальный мужчина.

Прекрасная я, улыбающаяся рядом с прекрасным им.

Каким же счастливым было бы это будущее! Я мечтала об этом снова и снова.

Конечно, я не была настолько наивна, чтобы верить, что эта фантазия сбудется сама собой, если я буду просто ждать. Поэтому я всегда следила за собой.

Я всегда была в числе лучших учеников в классе. Учёба, спорт, коммуникативные навыки — я никогда не чувствовала, что мне чего‑то не хватает. Если уж на то пошло, я неплохо справлялась с жизненными испытаниями.

Не то чтобы я отчаянно жаждала похвалы или зацикливалась на себе.

Для меня эти усилия были чем‑то само собой разумеющимся.

Я делала всё это для того, чтобы быть готовой к любви.

Чтобы стать той версией себя, которая не опозорит того, кого я полюблю.

Однако, похоже, из‑за такого образа мыслей я изменилась не совсем так, как ожидала.

Несмотря на то, в каком мире мы живём, мои требования к противоположному полу стали слишком высокими.

С самого рождения и до сих пор я ни разу не задумывалась о том, чтобы признаться в своих чувствах. Да и зачем? Не было ни одного мужчины, который соответствовал бы моим идеалам.

Тем не менее я продолжала стараться, веря, что однажды он появится.

Не успела я оглянуться, как закончилась школа. …Но всё равно было хорошо. Я была ещё подростком. Вот поступлю в университет и обязательно его встречу.

Началась университетская жизнь. У всех вокруг меня один за другим появлялись парни. Но ни один мужчина не соответствовал моим идеалам.

Я запаниковала. Я подумала, что, возможно, замахнулась слишком высоко.

И вот — в панике, в самом конце учёбы в университете, я пережила ужасный опыт.

Это воспоминание настолько отвратительное, что меня тошнит от одной мысли о нём.

«Эй, Мочидзуки, не хочешь со мной замутить?»

«А?..»

Он сказал это с легкомысленной, глуповатой ухмылкой. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что он сказал… и в итоге я восприняла это как искреннее «признание».

…Я была счастлива. Мне казалось, что мои старания наконец‑то вознаграждены.

Он был не совсем в моём вкусе, и, если вспомнить, хоть он и был популярен среди девушек, о нём ходили не самые лестные слухи.

Но я всё равно думала, что со временем он мне понравится. Я была так счастлива, что кто‑то обратил на меня внимание. …Оглядываясь назад, я понимаю, что это было по‑настоящему глупое решение.

После того как мы начали встречаться, ничего из того, на что я рассчитывала, не произошло. Сейчас мне стыдно за свою наивность. Какое‑то время мы поддерживали связь, но его ответы всегда были резкими.

Мы ни разу не сходили на свидание. Даже когда мы встречались в университете, это были просто приветствия. Хуже того, я видела, как он флиртовал с другими девушками.

Когда он совсем перестал мне писать, я потеряла терпение и спросила его: «Мы ведь встречаемся, да?»

И затем:

«Э‑э‑э… и долго ты будешь воспринимать это всерьёз? Лол. Извини, но никак. В смысле, у меня уже есть две девушки лол».

…Тогда я поняла, что фраза «всепоглощающая ярость» как раз для таких моментов.

Но больше всего мне было стыдно за то, что я обрадовалась, когда такой мужчина предложил мне встречаться. Я чувствовала себя совершенно несчастной из‑за того, что думала, будто мне подойдёт любой, лишь бы я могла сказать, что у меня есть парень.

После этого я перестала искать любви.

Я устроилась на работу, и возможностей знакомиться с людьми стало ещё меньше. Не успела я опомниться, как идеальный образ, который я когда‑то лелеяла, перестал иметь значение. И как раз в тот момент, когда я думала: «Ну что ж, серая, бесцветная жизнь — это тоже неплохо…»

«Простите, миледи».

Я встретила его. Того самого.

Я подумала: «Я ни в коем случае не могу допустить, чтобы эта встреча прошла впустую».

Не успела я опомниться, как, хоть и понимала, что это на грани преступления, не смогла обуздать свои чувства. Я отчаянно пыталась привязать его к себе.

Я хотела, чтобы он стал моим. Чтобы я могла прижаться к своему любимому.

…А теперь.

«Пойдём на вечеринку после концерта, а?»

Интересно… может ли женщина, испытывающая такие тёмные, мрачные чувства, стать той идеальной, которой я когда‑то стремилась быть?