Глава 2. "Лес Багов и фич"

Глава 2. "Лес Багов и фич"

Я топал к Лесу Глюков, пытаясь понять, кто я вообще такой. Интерфейс врал, как продажный NPC: то я полурослик, то кобольд, сила вроде не 3, а 20 где то интеллект не знаю как и проверить. Ладно, разберусь по ходу. Главное — траву собрать, репу не просрать и не сдохнуть в первый день.

Перед входом в лес я застопорился. Там тусовалась толпа игроков — человек десять, все в шмотках поживее моих двух колб и рваной рубахи. Они перегородили тропу и чего-то ждали, пялясь на деревья, откуда доносился подозрительный писк изредка шуршали кусты. Один из них, здоровый эльф с луком, заметил меня и заржал:

— О, хардкорщик! Ты глянь, пацаны, кобольд-авантюрист пожаловал!

— А чё, тут не все такие багованные и чего вы тут столпились? — спросил я, щуря свои желтые глаза.

— Не, таких как ты еще поискать надо, — хмыкнул эльф. — Ты новичок, что ли? “Чего ждете”, спрашиваешь? Да вон, присмотрись.

Он ткнул пальцем в лес. Среди деревьев мелькали тени. Пригляделся — и охренел. Кролики. Много. Но не милые пушистики, а натуральные твари из кошмаров: одни горели синим пламенем, другие шипели ядом, третьи тащили за собой некротический шлейф, а парочка вообще светилась чумными язвами. И все они носились, визжали и грызлись между собой.

— Это что за ужас на крыльях ночи? — вырвалось у меня.

— А это, братан, местный лор, — вступил в разговор второй игрок, маг в потрепанном балахоне. — Какой-то добряк-пацифист лет сто назад накодил им бессмертие. Думал, бить перестанут. Ага, щас! Их мочат, а они не дохнут. Вот и бегают теперь толпы горящих, чумных и всячески упоротых кроликов. Весело, короче.

— И как туда вообще соваться? — спросил я, глядя на этот зверинец.

— А вон, видишь полуорка? — маг кивнул на здоровяка с топором, который стоял чуть дальше и затачивал лезвие. — Он уже дважды траву собирал. Танк, мать его. Щас пойдет, а мы за ним.

Я глянул на полуорка. Тот выглядел так, будто мог голыми руками кролика не только прибить, но и сожрать. "Круто у вас тут," — подумал я и спросил:

— А как мне, новичку, вообще этот квест дали? У меня репы вроде 5, но это стартовый бонус.

Эльф заржал так, что чуть лук не выронил. Отсмеявшись, выдал:

— Серьезно, 5? Бери выше, чувак! Ты, походу, единственный, кто на этот троллинг повелся. Обычно все видят, что золото и репутация не зашли, и сразу перса удаляют. Но тут прикол есть пожестче разраб сделал так что потом — хoba! — диск сгорает, бабки тю-тю, иди покупай новый за полляма. Но ты, видать, везучий. Раз квест дали, репы у тебя хотя бы 2 есть. Иначе бы орк тебя даже не заметил.

"Как заново?!" — заорал я про себя. Кредит, квартира, капсула — все это вспыхнуло в голове красным шрифтом. Если диск сгорит, банк меня сожрет живьем. Но вслух я только выдавил:

— Пиздец.

Тут полуорк заревел, как медведь на стероидах, и рванул в лес. Толпа с воплями ломанулась за ним. Кролики завизжали, пламя полетело во все стороны, и я понял: пора валить за травой, пока меня не затоптали.

Лес Глюков встретил нас пиздецом не виданным мною ранее. Жара стояла, как в бане, но при этом пробирал какой-то могильный холодок — будто кто-то открыл холодильник с некротическим ветром. Кролики носились, как черти упоротые: горящие, чумные, ядовитые, с визгом и спецэффектами. Группа жалась к полуорку-танку и двум хилам, потому что те, кто отходил дальше пяти метров, дохли быстрее, чем моя надежда выжить в первый день. Я держался рядом, пока не сообразил: траву-то искать надо, а не просто пялиться на этот цирк.

Через пару минут десять полуорк заорал:

— Две минуты, уебки! Ща спадет страх, и они опять налетят! Ищите, пока тихо!

Кролики вдруг исчезли — будто кто-то выключил их из розетки. Группа рассыпалась, как тараканы на свету: кто в кусты, кто на деревья, все шарили траву, как одержимые. Я глянул на танка — он стоял, как скала, и пялился на меня своими красными буркалами.

— А ты чё не ищешь? — прогундосил он. — Ща эти твари вернутся, и пиздец тебе. Иди шарь, и помни: десятую часть травы мне гони. Усек? Стыришь — я те жизни не дам. Буду на спавне ебашить с утра до ночи, пока не сдохнешь в реале от голода.

— Усек, — пискнул я и рванул в кусты, как заправский травник. Хотя, если честно, я в этом деле был как ребенок в песочнице без лопатки — тыкал когтями в землю и надеялся, что найду хоть что-то зеленое. Тут полуорк опять заорал, я подбежал ближе, но кроликов по прежнему не было, а он ткнул пальцем в сторону.

— Видишь это? — рыкнул он.

Я присмотрелся. На поляне стоял скелет кролика. Не просто кости, а натуральная нежить: пустые глазницы светились зеленым, лапки по стойке "смирно", уши торчком. Жутко и ржачно одновременно.

— Это что за хрень? — вырвалось у меня.

— Нежить, — буркнул танк. — Страх на нее не действует. Лови!

И тут этот гад пнул меня прямо в сторону костяного уродца. Я охренел. Да, я кобольд, да, нуб, да, новичок, но так подставлять на ровном месте?! Это было предательство уровня "подсунуть другу дырявый презерватив". Я зажмурился, ожидая, что сейчас меня начнут грызть некротические гнилые зубы, и тут — БАМ! — раздался взрыв.

Глаза открыл уже в куче земли и листьев. В ушах звенело, чешуя дымилась, а передо мной догорала яма, где только что стоял скелет-кролик. От него осталась только пара обугленных косточек и клок шерсти, который медленно оседал на траву. Полуорк заржал, как конь:

— Ну ты, авантюрист, взрывной! Чё, зелье кинуть успел?

— Да я даже не доставал ничего, — прохрипел я, ощупывая себя. Колбы в инвентаре были целы. Хотя кто их знает — может, опять три вместо двух? — Это что, моя способность сработала?

— А хрен его знает, — пожал плечами танк. — Но прикол в том, что ты живой. И траву вон нашел. Так еще и сука бессмертного короля разорвал.

Я глянул под ноги. И правда — в грязи валялся пучок какой-то синей травы с надписью "Глюколист. Для зелий и прочей херни". Пока я пялился, полуорк подошел и выдернул из моих лап десятую часть.

— Моя доля, — буркнул он. — И не ной, нуб. А то следующий скелет тебе в жопу засуну.

Группа начала собираться обратно, кто-то матерился, что ничего не нашел, кто-то хвастался добычей. А я стоял, смотрел на дымящуюся яму и думал: "Ну и влип же я. Но, блин, вроде весело".

Вернулся я в таверну живой, но слегка подкопченный. Полуорк сдал свою долю травы раньше, а я, как честный нуб, притащил свой глюколист орку-бармену. Тот глянул на меня, хмыкнул и швырнул награду — мешочек с золотом и какой-то невнятный кивок, мол, "репа твоя". Сколько дали, я спросить не додумался. Видать, интеллект у меня и правда в минусе, раз такие простые вещи в башке не держатся.

Открыл интерфейс, чтобы глянуть, что там по награде. Голограмма мигнула и выдала: "1000 зм, 5 репы, инвентарь: 2 колбы". И всё, мать его. Решил проверить золото — ткнул в мешочек, достал. В лапах оказался увесистый кошелек, но когда высыпал монеты на стол, насчитал только 50 зм. Пересчитал — снова 50. Достаю еще раз — опять 50. "Да что за хуйня?" — вырвалось у меня. Потратил минут пять, пока дошло: больше не выдачи не будет кассирша ушла на переку. С репой еще мутнее: вроде 2 есть, раз квест дали, но интерфейс упорно показывает 5. Или 1005? Или 0? Хрен разберешь, короче.

Сижу, пялюсь на свои 50 зм, и тут мысль: половину надо в реал перекинуть. Капсула-то в кредит, а банк мне уже эсэмэски шлет — типа, "Артем, пиздец тебе, гаси взнос". Открыл меню вывода, ткнул "25 зм в рубли". Система мигнула: "Обмен завершен, 2500 рублей отправлены". Нормально, первый платеж чутка покроет, а там разберусь. Главное, чтобы диск не сгорел, как эльф пугал, а то останусь без квартиры и с долгом до хрена какого года.

Решил поэкспериментировать с интерфейсом дальше. Подобрал с пола камешек — в инвентаре пусто, только 2 колбы. Сорвал ветку с куста у таверны — опять 2 колбы. Заказал у орка еду (жареную куриную ногу с надписью "Жизнь — боль" на тарелке) — жру, а в инвентаре те же сраные 2 колбы. "Да что ты за багованная херня?!" — рявкнул я, и орк глянул на меня с ухмылкой.

— Чё орёшь, чешуйчатый? — прогундосил он. — Не нравится мой сервис?

— Да не, мужик, все норм, — отмахнулся я. — Это интерфейс у меня ебнулся. Всё время 2 колбы показывает, хоть я жопой тут сижу, хоть камни таскаю.

Орк заржал, аж кружки на стойке задребезжали.

— Бывает, — выдал он. — У меня тоже косяк был, когда с шулером в карты спорил. Проиграл, и этот пидор мне татуху на лоб наколдовал. Вот, любуйся — "Мир — боль". Теперь живу с этим.

— Азартный ты, видать, — хмыкнул я.

— А то! — подмигнул он. — Но я нормальный, не ссы. Ешь, спи, утром разберешься. Утро вечера мудренее.

Я кивнул, доел курицу и поплелся к скамье в углу таверны. Лег, закрыл глаза и подумал: "Ну и денек. Надо поспать, пожрать нормально, а там решу, что дальше. Может, зелье сварю. Или взорвусь к херам". С этой мыслью я и вырубился, пока орк за стойкой что-то бубнил про "везучих нубов".