День, когда порядок взял выходной
Понедельник начался как обычно: Джо проснулся за 3 минуты до будильника, поцеловал спящую жену в точку пересечения линии лба и правой брови (научные исследования показали, что это оптимальная точка для утренних поцелуев), и направился в ванную, где его ожидали идеально выровненные тюбики зубной пасты.
— Что-то не так, — сказал Джо в камеру, нервно поправляя галстук. — Я чувствую это каждой клеточкой своего организованного тела. Моя зубная щетка была повернута на 0,3 градуса влево от нормы.
Приехав на работу привычно в 8:45, Джо обнаружил, что его персональное парковочное место занято огромным черным внедорожником, на заднем стекле которого красовалась наклейка «Мой другой транспорт – метла». За рулем сидела женщина в темных очках, увлеченно красящая губы.
— Простите, — Джо деликатно постучал в окно. — Кажется, вы заняли мое место. Видите, тут даже табличка есть: «Джо Гудман – Лучший сотрудник тысячелетия».
Женщина опустила стекло.
— А я думала, это название парковки. Джо Гудман… Звучит как сеть паркингов. Или как еврейский адвокат.
Позже этим днем, Джо признался на камеру: «Я не суеверный, но когда кто-то занимает твое парковочное место в понедельник – это как черная кошка, разбившая зеркало под лестницей тринадцатого числа».
Припарковавшись где-то в соседнем районе, Джо наконец добрался до офиса. Его идеально организованный стол встретил его… хаосом. Все папки были перемешаны, степлер лежал под углом 45 градусов, а на мониторе красовалась записка: «Ночная уборка. Извините за беспорядок. Ах да, мы потеряли ваш степлер, это новый».
— Новый степлер? — прошептал Джо, чувствуя, как по спине бегут мурашки. — Но я же… я же приручал тот степлер три года. Он единственный знал, как скреплять документы под идеальным углом в 90 градусов!
В этот момент его компьютер издал звук, который в руководстве пользователя Windows обычно описывается как «предсмертный хрип». Экран мигнул и высветил синий экран смерти с надписью: «Ваш компьютер грустит! Он решил взять выходной. Все ваши файлы уехали в отпуск на Багамы».
— Технический сбой, — объяснил айтишник Тим, почесывая татуировку «Smegma+ALT+DEL» на шее. — Знаете, компьютеры как люди – иногда им нужен отпуск. Или экзорцист. В вашем случае, думаю, понадобится оба варианта.
В камеру Тим подмигнул: «Конечно, я мог бы все исправить за пару минут. Но мистер Морган из «Инферно Инновейшенс» предложил мне годовой запас энергетика за каждый час простоя компьютера Джо. Не, ну а что, вы видели цены на энергетики?».
К обеду Джо обнаружил, что его любимый сэндвич с индейкой (7 слоев, включая листья салата, уложенные строго по часовой стрелке) был заменен на хаотичную массу, подозрительно напоминающую то, что обычно готовят в столовой по пятницам.
— Это какая-то ошибка, — бормотал Джо, разглядывая содержимое своего обеда. — Я точно помню, как готовил сэндвич утром. Я даже фотку сделал для своего еженедельного отчета о правильном питании.
Вдруг из соседнего кабинета раздался крик.
— Кто-нибудь видел квартальный отчет? Тот самый, который Джо готовил три месяца?
Джо замер. Потом медленно открыл свой идеально организованный портфель и обнаружил, что все бумаги там превратились в оригами в форме маленьких корабликов.
— Забавно, — сказал он в камеру, и его правый глаз начал нервно подергиваться. — Знаете, некоторые люди верят, что если сложить тысячу бумажных журавликов, исполнится любое желание. Интересно, сколько нужно сложить корабликов из квартального отчета, чтобы вернуть свою жизнь в нормальное русло?
День завершился тем, что в его идеально настроенном органайзере перемешались все встречи, и вместо важного совещания с клиентом он попал на урок по бачате в соседнем здании.
— Может быть, это знак? — размышлял Джо, пытаясь повторить движения инструктора танцев. — Может быть, Вселенная пытается сказать мне что-то важное? Или же… кто-то просто очень хочет свести меня с ума?
Где-то на 66-м этаже Люк Морган и мистер Омни смотрели прямую трансляцию с камер наблюдения, попивая дорогой виски.
— День первый, усмехнулся Люк. — А впереди еще столько веселья…