Глава 3.0

«Раннее вмешательство при диабете имеет решающее значение».

«Для начала я выпишу вам лекарства, принимайте их регулярно, и давайте начнем снижать вес».

На следующий день я отправился в больницу.

Сколько бы воды я ни пил, жажда не проходила, а в туалет тянуло постоянно. Сказали, что головокружение, вечная усталость и резкое похудение — всё это из-за диабета. Послушав объяснения врача, я понял, насколько наплевательски относился к своему телу всё это время.

— Вы еще молоды, так что если будете за собой следить, быстро пойдете на поправку. Начинайте делать зарядку. Выйдете в коридор — там вам объяснят всё про диету.

Поскольку я уже морально подготовился, спокойствие сохранялось на удивление легко. В коридоре меня встретила медсестра.

— Вам нельзя простые сахара, вроде обычного сахара в чистом виде. Также будьте осторожны с солью и холестерином. Ешьте побольше клетчатки. В этой брошюре всё расписано в деталях.

В буклете был список продуктов, которых стоит избегать или употреблять с осторожностью. Про сок, шоколад и мороженое я и так понимал. Но то, что нужно следить за углеводами вроде риса, хлеба и лапши, а также за жирным мясом типа свиной грудинки — это оказалось куда суровее, чем я ожидал.

— И мне теперь так всю жизнь? — спросил я медсестру.

— Всё зависит от пациента, но следить за собой нужно постоянно. Как и сказал врач, важно не допустить осложнений.

Поблагодарив её, я вышел из больницы и поехал на автобусе в супермаркет рядом с домом. Усевшись на сиденье, я стал изучать буклет и покупки из аптеки. Глюкометр, блокнотик для записей сахара, таблетки, которые нужно пить каждое утро перед завтраком, руководство по питанию… Голова шла кругом.

Раз уж я решил завязать с доставкой еды и начать готовить сам, нужно проверить, что мне вообще можно. Открыв мануал, я наткнулся на раздел о том, зачем так часто мерить сахар. Оказывается, чтобы контролировать болезнь, нужно понимать, какие продукты повышают сахар, насколько сильно и через какое время.

Перевернув страницу, я увидел таблицу: что есть, а чего избегать.

— ……

Чем больше я смотрел, тем больше закипал. Я в упор не понимал, что мне есть, если нельзя свободно употреблять даже фрукты, рыбу, тофу, рис, лапшу и молоко. Если питаться только капустой, салатом да огурцами — это ж жизнь кролика, не иначе.

Выйдя из автобуса у супермаркета, я всё еще не представлял, что приготовить. Хотел было написать в смартфоне Чу Джи Сыну, который круто готовит, но у него как раз шло время стрима.

«Ладно, как-нибудь справлюсь».

Войдя в магазин, я направился к овощному отделу, и мой взгляд упал на грибы. Подумал, что будет неплохо их поджарить и макнуть в соляной соус. Поискал другие рецепты — наткнулся на жареные грибы (стир-фрай).

Грибы, чеснок, устричный соус… Устричный соус, наверное, нельзя, так что обойдемся без него. Хватит кунжутного масла и соли, верно? Кунжутное масло и соль дома есть, так что достаточно купить грибов и овощей. Но черт, как же обидно наедаться только этим. В обычный день я бы на такой гарнир даже не взглянул.

— ……

Я перевел взгляд на мясной отдел, мимо которого никогда не проходил, и увидел, как сотрудник что-то жарит. Наши глаза встретились, и он дружелюбно помахал мне рукой. Я пытался пройти мимо, но манящий аромат сделал своё дело — я и сам не заметил, как оказался у прилавка.

— Здравствуйте. Попробуйте это. Приготовлено так идеально, что во рту тает. Просто тает!

Мясо и правда выглядело нежнейшим. Тонкие ломтики красного мяса, словно подол платья танцовщицы танго, извивались на гриле. Шкварчащее масло было в такт моему сердцу. Хочу. Хочу смешать это с салатом из зеленого лука и ощутить этот богатый вкус.

— Попробуйте.

— Ах…

Когда сотрудник подцепил кусочек грудинки и поднес к моему лицу, тонкий мясной аромат ударил в нос. Мощно.

«Я — говядина! Я — сама суть коровы!» — кричал этот запах. Я неосознанно откусил кусочек.

— Ух…

Перед глазами пронеслась картина: здоровый бычок хану мирно пасется на высокогорных пастбищах. Эта грудинка точно была тем самым хану, выращенным с любовью каким-нибудь добрым господином из Хвенсона.

— Это американская говядина, но ведь очень вкусно, правда?

Рядом с грилем и правда стояла табличка: «Американская говядина».

— Спасибо, было вкусно. Но я на диете, так что загляну в другой раз.

Кое-как отказавшись, я огляделся в поисках чего-то съедобного и заметил соевое мясо.

— Это для бульгоги?

В наши дни, кажется, даже для бульгоги делают заменители. Если это из сои, значит, полезно, а бульгоги в принципе не может быть невкусным.

— М-м.

Колебался я недолго и закинул 500-граммовую пачку соевого бульгоги в корзину.

Впервые за долгое время я сам накрыл на стол. Пожарил шиитаке с луком, а соевое мясо замариновал в соевом соусе, чесноке и перце, после чего приготовил. Вместо белого риса, который резко задирает сахар, взял готовый коричневый рис. Идеальный обед.

— Привет всем. Всем привет.

Когда я запустил стрим, зрители начали подтягиваться один за другим.

— Ты как, в порядке? Что в больнице сказали?

— Всё хуже, чем ожидалось. Сахар натощак — 380, гликированный гемоглобин — 10.9. Говорят, это запредельные цифры. Так что с этого момента никакой доставки и покупной еды, буду готовить сам, вот так. Смотрите.

Я показал в камеру жареные грибы и бульгоги собственного приготовления.

— Почему это выглядит так неаппетитно?

— Реально видно, что готовил человек, который никогда к плите не подходил.

— Шиитаке — это же вкусно, разве нет?

— Это бульгоги? Мне такое можно?

— Я старался вообще не класть сахар, а «мясо» тут соевое. Зашел в магазин, а там такое продается. Сейчас даже соевое бульгоги делают. Удивительный мир. Что ж, приятного мне аппетита.

Отправив в рот ложку коричневого риса, я зацепил грибы. Тонкий аромат шиитаке был неплох. Но когда я начал жевать, почувствовал странную текстуру под скользкой поверхностью. И чем больше я жевал, тем отчетливее проступал вкус…

— Фу, какая гадость.

— Ха-ха-ха-ха-ха!

— Посмотрите на его лицо, лол!

— Ты что, какашку съел?

— Грибы же вкусные, как так?

— Э-э… — я не знал, что сказать. Я понятия не имел, что делать со всей этой горой грибов, но еще больше вгоняла в депрессию мысль, что мне, возможно, придется питаться так всю оставшуюся жизнь.

— Нет. Нельзя. Не будем о плохом. Надо мыслить позитивно. Всё зависит от настроя. Это не так уж плохо. Вкусно.

Пока зрители хихикали в чате вместо того, чтобы посочувствовать, я продолжал.

— Это невкусно~

— Если внушать себе, что на морозе тепло, станет ли теплее?

— Сеанс самогипноза.

— Жареное всегда ведь вкусно, да? Жареные грибы — это, по сути, просто жареное блюдо. И я сейчас ем очень вкусное жареное блюдо.

Я очистил разум и взял еще порцию грибов.

— Тьфу!

— Ха-ха-ха-ха!

— Мои глаза!

— Как можно было приготовить грибы так, чтобы их пришлось выплевывать? ЛОЛ.

— Гипноз провалился.

— Ты же всегда нормально ел грибы, когда они были с мясом. Что ты натворил? Ха-ха.

— Серьезно, на вкус как собачье дерьмо. Почему так? Из-за соли?

— А что за соль ты использовал?

— Небось, приправу какую-то соленую?

— Неужели я переборщил с солью? Я купил соль с травами, думал, будет вкусно. Фу, гадость какая. Если бы пахло просто грибами, я бы съел, но из-за этих трав запах стал просто невыносимым. Видимо, травы — это не моё.

— И зачем ты вообще поперся за солью с травами?

— Если бы просто следовал рецепту, было бы уже на полпути к успеху.

— Идиот, лол.

Я искренне пытался это съесть, а они только и делали, что дразнились. Впрочем, я чего-то такого и ожидал. Навыки готовки придут со временем, но вот вопрос — сможет ли шоу «Банчан-гаге» продолжаться в таком духе? Хотя, судя по атмосфере, мы вывезем и без старого контента.

— Ладно, с грибами не вышло. Попробую бульгоги. Вы когда-нибудь ели соевое мясо? Я вот впервые. Очень переживал, что больше не увижу мяса, но рад, что есть такая замена.

Зрители продолжали подкалывать, но в шоу нужен поворот. В этом бульгоги я был уверен. Запах — закачаешься.

— Ну, бульгоги-то должно быть вкусным.

— Ага, это испортить сложно.

— Соевое мясо, кстати, бывает на удивление недурным.

— …… Вы хотите сказать, что вот это может быть вкусным?

Я никогда в жизни не чувствовал такой сухости во рту.

— Это нельзя называть мясом. Называть такое мясом — оскорбление для всех коров мира.

В Средневековье за такое под суд инквизиции отдали бы.

— Да в чем проблема-то? Я же положил всё, что вы говорили!

Если грибы воняли из-за соли с травами, то бульгоги-то я делал по науке.

— Почему оно такое сухое?

— Ты же ел соевое мясо раньше! То, что кладут в лапшу быстрого приготовления (Вангтток или Джаджангбёмджок) — это оно и есть.

— Текстура другая, да, но не настолько же всё плохо.

Если в рамёне соевое мясо нормальное, то почему у меня оно такое отвратное? Я всегда обожал выпивать бульон и доедать эти упругие кусочки «мяса». Но то, что приготовил я, было настолько сухим, что буквально рассыпалось в труху.

— Как ты его готовил?

— Опять ингредиенты перепутал?

— Нет! Положил ровно то, что советовали. Соевый соус, чеснок, перец — всё на месте.

Я притащил бутылки и банки к камере, чтобы показать.

— Идиот, ты зачем взял суповой соевый соус (кук-канджан)?

— На нем вкусным не получится.

— Даже если нельзя сахар, надо было добавить хоть мирин или имбирь.

— Соус — это полбеды, а ты его замачивал?

— А какой соус надо было?

Пока я ждал ответа в чате, все в один голос твердили про обычный соус (джин-канджан).

— Что значит «замачивать»? Его едят после замачивания?

Мне нечего было сказать.

— То есть ты просто взял сухую смесь, обвалял в соусе и кинул на сковородку??

— Конечно, это будет невкусно, лол. Его надо вымочить в воде, потом отжать и только потом готовить.

— Эй, почему все об этом знают? Я один такой, что ли?

— Только ты и не знал.

— Я тоже не знал, лол.

— На упаковке же должно быть написано!

— Типичный признак тех, кто не умеет готовить: не читают инструкции.

— Реально, вечно наворотят хрени по своему хотению.

— Да им хоть на лбу напиши, всё равно не посмотрят.

— Ты умеешь только жрать, а больше ничего не знаешь, ха-ха.

— Да замолчите вы уже! Я мукбанг-блогер, разве не достаточно того, что я умею красиво есть? Необязательно же при этом еще и готовить как шеф! Если бы я умел, я бы вел кулинарное шоу!

— ЛОЛ.

— Ну да, это же мукбанг, главное — аппетитно жевать.

— Я вчера на монтаже видел, как ты «старался», молодец, ага.

— Я и так на взводе, не бесите меня. Поняли?

События последних двух дней довели меня до предела, душевного спокойствия — ноль. Я начал злиться, как обычно, но тут пропищала посудомойка, закончив цикл, и это немного привело меня в чувство.

— Но неужели я правда так сильно облажался? Погодите. Я сейчас покажу, как всё делал.

Чтобы наглядно продемонстрировать процесс, я переключился на портативную камеру. На кухне посудомойка снова издала сигнал. Если оставить её закрытой, она будет пищать вечно, так что я открыл дверцу, чтобы выпустить пар.

— Э?

Я заглянул внутрь, и разделочная доска показалась мне какой-то странной.

— Что за чертовщина?..

Доска раскололась ровно пополам. В шоке я вытащил обломки, посветил камерой внутрь и выложил их на стол.

— Ребят, это вообще нормально, что она так лопнула?

— Это еще что такое? ЛОЛ.

— Что ты сделал, чтобы сломать доску пополам?

— Он специально её распилил, чтобы нас рассмешить.

— Псих, лол.

— Да зачем мне пилить нормальную доску? И даже если бы я захотел, как бы я сделал такой идеально ровный срез?

— И правда, срез чистый.

— ТЫ ЗАЧЕМ ДЕРЕВЯННУЮ ДОСКУ В ПОСУДОМОЙКУ ЗАСУНУЛ?

— Она трескается, если её «варить» в горячей воде.

— Неужели я проклят в этом году? Почему всё, за что я берусь, превращается в катастрофу?

Зрители покатывались со смеху, не понимая моих страданий. Я оторопело смотрел в чат, но потом подумал, что это даже неплохо.

— Вообще-то, так даже лучше. Пойдет на интро к видео.

— Я сейчас свихнусь. Что с этим парнем сегодня?

— Гений хайпа.

— Даже доска знает, как делать контент.

— Надо мне у дяди поучиться домоводству. Если так пойдет дальше, я всё растеряю и умру с голоду.

— Давай. Полно же видео с рецептами. Смотри и учись.

— Он же говорил, что кучу всего пересмотрел, пока монтировал. Этот парень не просто плохо повторяет, он феноменально безнадежен.

— Ха-ха-ха-ха-ха.

— А может, стоит?

Определенно, так продолжаться не может. Доску можно купить новую, но есть эту безвкусную дрянь — выше моих сил. Еда — это последняя радость в этом суровом мире.

— Всё, я сдаюсь. Придется использовать чит-код.

— Какой еще чит-код?

Я набрал номер Чу Джи Сына — кулинарного блогера с 8-летним стажем и 570 000 подписчиков.