ГЛАВА 4: ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК? (скоро конец).

ГЛАВА 4: ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК? (скоро конец). 

Время было…Не знаю сколько, часов у меня нет, а телефон трогать я даже не хотел. Но вроде начинало светлеть.

Август, вернее вторая половина августа, где-то через неделю, две он закончится, и я пойду уже не в школу, а в колледж. Не подумайте, что я грушу по школе, хотя, возможно в глубине души я и грущу об том, что все закончилось, что я больше не смогу увидеть одноклассников, учителей. Но если так подумать, я наверно даже больше рад за то, что больше их не увижу. К учителям у меня нет толком претензии, они делали свою работу, и даже были снисходительными в каком-то плане, ни с кем у меня не было конфликтов, я вообще человек не конфликтный, не люблю я это, так что всегда старался делать как просят, и вроде получалось. С одноклассниками у меня тоже не было конфликтов, можно сказать у нас был договор, который мы, будто мысленно подписали - «я не выношу им мозг - они не трогают меня», но, честно говоря, я считаю их идиотами. Не то что я себя считаю умным, я на оборот наверно очень глуп, но они… вы наверно и сами понимаете. Так что, я правда рад что их больше нет в моей жизни, но все же я скучай по моментам, когда я гулял с друзьями по школе, или как они помогали мне с уроками, как было весело… 

И грустно осознавать, что этого всего больше не будет. Я не хочу говорить, что я умру без них или что то вроде этого, в прошлые дни я только так и говорил, но все же, понятно, что переехав я не убью себя, вообще знаете, вопрос смерти для меня довольно спорный, я не боюсь смерти, я не боюсь пустоты после неё, и я давно это осознал, но бывают моменты когда этот конец наступил побыстрее. Но причину почему я не лишил себя жизни я сам не знаю, может на самом деле я чего-то боюсь, или что я не хочу расставаться родных и друзей своей смертью, а может мне банально лень, я правда не знаю. 

Но чувство что все что появилось быстро и неожиданно будто сказка так же быстро закончится как-то меня гнетёт. То есть, это чувство какой-то страшной обиды, на себя, на то, что ты ничего не можешь сделать. Какую-то злость, на то, что ты не можешь забыть на это или привыкнуть, какая-то злость от понимания что так надо, чтобы я получил образование и прочее, но все же… Я не люблю что-либо терять, ведь это всегда неприятно. Наверно меня можно легко назвать слабым человеком, и они будут правы, наверно это и можно назвать слабым характером. Я не знаю почему я заплакал и вел себя в прошлые дни, можно сказать тоска опьянила меня, превратив в жалкую тряпку, которой я по-настоящему являюсь, но боюсь показать это. Я всегда стараюсь показаться более спокойным, чем есть на самом деле.

Мой друг Артём довольно не понятная на самом деле для меня личность, потому что он правда хороший, но иногда бывает странным, где-то холодным, а где-то он может выкинуть не смешную шутку, но все же у меня даже язык не повернется как либо обозвать его, ведь я вижу что он такой же человек как и я, который совершает такие же от части ошибки, только он если подумать более сильный чем я. Наверно так всё и можно объяснить, хотя звучит как то просто.

Я лежал на кровати, смотрел в потолок. Кажется, что я чувствую одновременно всё, и одновременно ничего. Я не хочу плакать, но одновременно хочу. Так я лежал еще несколько минут, пока не заснул. Проснулся я уже в 11:32, сколько я спал я без понятия, но по ощущению (оно и понятно) я не выспался. Солнце светило в лицо, а всё тело ныло, мне так не хотелось вставать, что по ощущениям провалялся я так час или два, хотя как я потом посмотрел прошло минут десять. Я чувствовал сильное беспокойстве, уже не столько из-за того, что я уезжаю и никого не увижу, это был больше страх за дальше, как я смогу поступить? Найду ли я друзей? Смогу ли я жить в городе? А вдруг я настолько потеряюсь в большом городе что не смогу найти дорогу домой? Вернее, в новый дом. 

Но думая об этом мне становилось как-то стыдно, что я думаю о себе в первую очередь, а не о друзьях. 

Когда я встал, то почувствовал странное чувство, как бы описать, будто меня ослепило. Такое бывает у меня иногда. Как я слышу дома опять никого, ведь я не слышу никакого шума, ни на кухне, ни в зале, не в спальне. Открыв дверь, оглядел свою дом: зал, на который выходит моя дверь, справа комната родителей, и слева по коридору ванна, которая объединена с туалетом, и кухня. На кухне же я открыл холодильник, и как обычно пусто. Не люблю гулять один, хотя, в последнее время я почти, если не совсем не гулял один, только с друзьями, а так я всегда сидел дома, всё же, XXI век — это самый лучший век для того, чтобы сидеть дома, благодаря интернету, и хорошим людям что делают новые технологии и придумывающим новые виды искусства. Но всё же придется идти в магазин. 

Улица была все такая же, как и когда я шел гулять, такая родная, теплая и светлая, такая простая, маленький домики, где максимум три этажа, ведь пятиэтажные хрущевки остались позади, когда я вышел из одной такой, в которой и живу. Солнце светило надо мной и над всей деревней, знаете, я считаю, что страна, в которой я живу очень необычна, как раз из-за деревни и народа, может я ошибаюсь, не силен в этом. 

Хотя, если сравнивать с прошлыми днями, сегодня как-то холодновато, но все же я решил, что лучшее, в чем я могу пойти в магазин это рубашка с короткими рукавами. Хотя, на самом желе у нее очень хорошая ткань, и в ней приятно ходить, но в прошлые месяца было жарковато. И еще зачем я решил одеть красный галстук, хотя мне нравится, как это выглядит, люблю этот галстук. Вообще этот галстук многое значит для меня, как минимум его мне подарил Артём, в первые дни нашего знакомства: тогда мы ехали на велосипеде, после дождя, и то ли у меня колесо слетело, то ли еще что, не помню точно, но помню что мой велосипед резко остановился, а так же из-за мокрой дороги, мой верный друг - велосипед выкинул меня из седла через руль, и я сильно упал. Конечно было больно, и царапины, и ссадины само собой остались, но также я помню, что тогда у меня порвало джинсу на колене, а вместе с ней и саму кожу с колена, кровь оттуда довольно быстро текла. Тогда же подбежал Артём, сначала он промыл мою рану водой, который будто зная, что так будет купил «на всякий случай», и потом, заметя что кровь не перестает капать снял свой галстук, в который был одет и обвязал им мою ногу. Потом он помог мне дойти до дома, и только через три часа я понял, что его галстук у меня на ноге. Но когда я позвонил, сказав ему об этом, он ответил: 

-А тебе он нравится? 

-Ну да, красивый. 

-Если хочешь можешь забрать. 

-Ты уверен? У тебя вроде не так много галстуков, а этот вроде и твой любимый. 

-Забирай, будешь потом вспоминать обо мне. (он был ужасно прав гаденыш). 

Так теперь я и ношу его, чаще всего, когда иду на какое ни будь важное мероприятие, но сегодня я и сам не знаю почему он на мне. И всё ближе подходя к магазину, всё больше думал о том, что именно купить. Думаю, что надо взять куриное филе и лапши какой-ни будь. Про магазин не вижу смысл рассказывать, ведь это обычная “пятёрочка”, которая что в городе, что в деревне одинакова. Почти дошел. В магазине я взял всё же лапшу, самую дешевую что была, нашел филе, не самую дешевую, но и не дорогую, а еще я решил купить сыр, и натереть его над лапшой. Вообще я очень люблю лапшу, не знаю, как объяснить, она очень вкусная. У меня кое-как хватило денег купить это. Знаете, мне нравится мое имя, не знаю, Женя звучит как-то, хорошо, что ли? Приятно как-то, хотя, я бы был не против поменять имя на Рома, или на какого ни будь Германа. Не знаю. 

Я выхожу из магазина, и мимо меня прошла молодая девушка, одногодка со мной, ростом с Полиной, но с черными волосами. Она оборачивается и говорит: 

-О, Женя! Привет! - Тогда я понял, что это Полина. 

- Привет, Полина ты? - Спросил я всё ещё не понимая. 

-Да! Не узнал, хе-хе, ну конечно, я теперь совсем другая! - Радостно сказала она. 

-К... Красиво. 

-Спасибо! - Сказала она радостно. Её улыбка была по тёплому милой, то есть, какой-то доброй, светлой. Смотря на неё, казалось, что она правда счастлива. Я не знаю, как это описать, наверно я правда люблю её, она самый важный для меня человек, хотя, все друзья для меня так же важны, но всё же, Полина немного важнее. Но я часто задумываюсь, если бы мне пришлось выбирать из трёх: Полина, Артём или остальные, и выбрать можно было бы один вариант, я до сих пор не знаю ответ, кроме как “спасти всех”. Я их всех люблю, и они все мне дороги. Не помню говорил или нет, но не люблю выбирать, особенно что-то такое, а может это просто проявление моей тупости, что мне лень думать о таком, ссылаясь на то, что это сложно. 

-Слушай, а ты занят? - спросила она робкою.

-Не а, а что? -

-А ты бы хотел погулять? - 

-Давай! - сказал я радостно. Честно говоря, я не ожидал, что она позовёт меня гулять. Она сказала чуть подождать, пока она купит всё что нужно, и через десять холодных минут мы всё же двинулись с места. Мы гуляли по все тем же улицам, но я чувствовал уже что-то другое, не сильную тоску как в прошлые дни, а, даже не знаю, как сказать... Стыд? За то что мои мысли будто перемешались и запутались как пучок нитей. Чувство, что если та же Полина, Рома, Максим, Саша и Артём узнают о том, что я не могу связно думать об этом, что будто этот камень, привязанный на груди, то ли упал, то ли всё же верёвка оборвалась от тяжести, и оставил меня в покое.

Мы шли довольно близко друг к другу, иногда из-за этого наши руки соприкоснавались. Наверно это глупо, что я так смущаюсь от такого, учитывая, что я прошел с Полиной, это может быть правда странно для читателя, но всё же, смущение - сильнее логики. Мы шли по всем знакомым мне местам: “акуль”, тот самый пруд, магазин из первой главы. Не далеко от “акуля” находилась библиотека, около который я и Полина в первый раз поцеловались, это было год назад, она искала какую-то книгу, но не найдя взяла Стивена Кинга, по-моему, книга называлась “Бегущий человек”, я же взял “колыбельную” Чака Паланика. Тогда у неё были проблемы с родителями, и я поддерживал её как мог. Не подумайте, там не было ничего серьезного с её родителями, просто они поругались и всё. Но тогда я был единственный кто был рад, и мы поцеловались. Всё это происходило внезапно, и в то же время это было то, чего я ждал внутри себя всё это время. 

А пройдя чуть дальше можно увидеть маленький магазинчик, в котором можно купить игровые диски для приставок, настольные игры, мангу и фигурки. Он наверно не такой богатый как в каком ни будь городе, но всё же он очень хороший. Помню, что сюда мы пошли на второе свидание, Полина обожает его, и, по сути, меня с ним и познакомила тогда. В тот день она купила себе несколько томов “Токийского гуля”, с третьего по седьмой том, до сих пор перечитываю их, когда у неё дома. А когда мы подошли к небольшому скверу и сели на лавку, после небольшого молчания и бессмысленных разговоров по дороге она резко спросила меня: 

-Ты как? - взгляд у неё был какой-то печальный, но не как в прошлый раз, а даже на оборот, более строгий. 

-Н... Нормально, а что? - почему-то я замешкался, этот вопрос обычно задают, когда кто-то поранился или типа того, поэтому в моей маленькой голове даже не укладывался ответ, почему она вообще спрашивает меня об это? 

-Хорошо, не знаю почему, но я за тебя как-то волнуюсь- и только когда мне всё разжевали я всё понял. Верно, я ведь совсем недавно устроил ей истерику из-за того, что уезжаю, я уже успел забыть об этом. Хотя нет, наверно правильнее сказать, что я не успел подумать об этом сегодня. Наверно может показаться что я забыл уже об этом и вообще не думаю о том, что переезжаю. Может это и так, я сам не знаю. Кажется, что я думаю обо всё, и ни о чем одновременно. Можно сказать, что щас я думаю о том, что будет со мной в будущем, и о том, как мне стыдно за то, что я не думаю о том, что нужно. Даже звучит это смешно. - Что же нам делать с твоим переездом? - сказал она выдохнув.

-Не знаю, у меня есть одна идея, но не думаю, что тебе понравится-

-Ну что же? -, она посмотрела... с каким-то удивление что ли? Чувство, будто я слышал от этого взгляда слова “спасибо боже что он уже придумал решение и облегчил мне задачу”, хотя наверно звучит тупо с моих слов, не знаю, как объяснить. Ну, радостный взгляд благодарности наверно.

-Ну, мы можем встречаться, да и общаться по интернету. Наверно тупо, но это единственный выход... - чувствовалось, что от моего предложения она даст мне пощёчину и развернется, предварительно послав меня куда подальше. Не любит она такие приколы, как она сама говорила. 

-Наверно это правда единственный вариант для нас... Но я боюсь, а вдруг на расстояние ты остынешь ко мне и найдешь себе другую. - Не знаю почему, но от этих слов стало как-то немного обидно, хотя я понимаю её, но всё же, чувство будто она сомневается во мне. Хотя понятно, что она сомневается только в себе.

-Я правда не знаю, что будет. - сказал я как можно серьезнее, хотя в словах моих наверно слышалась грусть, которая почему-то накатила на меня, -Но я уверен, что такого не будет, ведь я правда тебя люблю... -

-Ну, получается так и поступим, раз другого выхода нет - опять вздохнула она, -Слушай, ты ведь никогда не курил? - 

Честно говоря, этот вопрос меня не то, что шокировал, скорее слегка удивил. Я знал, что Полина курит, но как-то не задумывался над этим, да и она не то, что много курит, и мы толком никогда не разговаривали об куреве.

-Нет, никогда. А что? - 

-А хотел бы? -, тогда она достала пачку сигарет, это были “Chapman” вишневые, и зажигалку, обычную, от компании “BIC”, и достав из пачки одну из сиг, маленькую и длинную, коричневую, но с бежевым фильтром, положила её между губ, поднесла зажигалку к концу, щёлкнула колёсиком. Выдохнув дым, она ответила на мой вопрос вопросом: 

-А хотел бы? -, пока Полина смотрела куда-то в даль, я сидел и думал: “нужно ли мне это?”, “что будет со мной дальше, после это го?” и всё в таком духе, но потом еще где-то через минуту сказал: 

-А давай -, и тогда она протянула мне сигарету, которую я взял в руки, держа как в кино двумя пальцами. Она подтянулась чуть ближе ко мне чтобы поджечь её, когда я уже поднёс её ко рту. И вот, моя первая затяжка, я раскашлялся, как потом сказала Полина, я неправильно сделал затяжку, надо было взять в себя вроде, а я просто дышал. Точно объяснить уже не смогу, не помню. Но тогда я почувствовал вишневый аромат, который был внутри меня, от рта до самого низа лёгких. Ветер дул сзади, и пепел от сигарет улетал далеко, куда-то вдаль, как птицы, которые улетают на юг. Я сделал вторую затяжку. Вроде получилось по лучше, как минимум я не так сильно кашлял, а изо рта дым летел мне чуть ли не в нос, из-за чего аромат проник так же и в него, полностью поглотив моё тело изнутри, почти не дойдя до мозга. Я не чувствовал какого-то кайфа или эйфории от сигарет, только желание кашлять, и вишневый вкус.

Так мы и сидели молча куря, смотря в даль, на деревья, на дома, машины, на всё что движется и нет. Казалось, что в тот момент была кульминация в моей голове, я ни о чем не думал, а если и думал, то сразу забывал об этом. Я не думал об городе, об Полине, о друзьях, я просто курил. Я уже не так боялся того, что скоро конец, что я уеду, я будто забыл на время обо всём. Я даже был наверно счастлив, что скоро всё закончится, я уже устал.

-Слушай... - сказала Полина, - мне страшно, за то, что будет после твоего переезда, не знаю... - Я смотрел на неё, с какой-то грустью в глазах, не знаю почему, но именно тут я опять начал думать об этом, но это уже не вгоняло меня в эти бессмысленные истерики, а на оборот, будто истощали. Я уже сам не знал, что будет, в моем маленьком мозгу было представление, что я поступлю, найду одного-два друга в колледже и буду ждать какого ни будь чуда. Чуда... Точно, тогда у меня появилась одна идея: 

-Слушай, а ты ведь в десятый идешь? - спросил я. 

-Ну да... - 

-Тогда, ты ведь можешь тоже через два года поступить в город, будем вместе жить! - 

-Думаешь я справлюсь? - 

-Конечно! У тебя же оценки были намного лучше, чем у меня всегда! Ты очень умная! -, голос мой был радостным. То ли радовался от самой идеи, то ли от самих слов, которые говорил её. Не знаю, как объяснить, мне нравится хвалить близких мне людей, особенно в такие, как бы это назвать, интимные моменты, не могу точно объяснить этот феномен. Можно сказать, что мне приятно видеть их радость, смущение и прочие эмоции во время похвалы. Конечно, так не со всеми, есть много людей кого бы я наверно даже за деньги не стал бы хвалить, хотя, нет, всё же тех, кого за деньги похвалить бы я отказался уж мало, ведь кто б отказался от такого легкого способа заработать? Хотя, есть люди, что от одной мысли о том, чтобы похвалить их тянет блевать. Например, был у нас в классе один парень, звали его Демьян, он был ужасен. Издевался над довольно многими из нашего класса, помню была девочка, Аня, хорошая была очень, спокойная, я даже с ней иногда общался, учитывая мою отстранённость тогда, это было чем-то уникальным. Можно сказать, что она была моим единственным другом до Артёма. Но так сложилось, что семья у неё была не благополучная, папаша был козлом, бил маму, пил, а потом изменил. Но даже такое её мама простила этому чудовищу, и через какое то время залетела от него, и тут я сам уже запутался, то ли это случайно, то ли всё же они планировали ребенка, но как бы ни было, как только отец узнал о том, что скоро уже ребенок выйдет на свет, изменил второй раз и уехал не попрощавшись. Но об этом она рассказывала только мне, а Демьян же издевался над ней либо из-за того, что она живет без отца, либо без повода, за одежду, волосы, за то, что она “уродка” как они говорили. Помню был момент, когда меня тоже начали травить, из-за того, что я общался с ней. Тогда, по сути, мне и устроили тот бойкот, из-за которого я до Артёма ни с кем не общался. Хотя был случай, когда Демьян начал ко мне приставать если так выразиться. Брал меня за плечо, обзывал, толкал, в столовой окунал меня головой в еду, или вываливал её на меня, а еще что я не пойму, то, что он трогал меня за задницу в какие-то моменты, тут даже я понять не могу зачем. Но всё это я стерпеть я мог, но один раз, когда он опять издевался над Аней то порвал все ещё учебники, вещи из пенала выкинул в мусорку, а на её парте ( я сидел с ней за одной партой) “ЕБЛИВАЯ ШЛЮХА И ВОНЮЧАЯ ТЕРПИЛНАЯ ТРЯПКА БЕЗ ЯИЦ”, конечно последнее было про меня, хотя меня больше размесило то что он сделал с её вещами, по этому я не сдержался, взял учебник, и ударил его по голове, было слабо, по этому я убрал учебник и бил его кулаками, тогда я понял что бить я умею, ведь я бил его по лицу, не помню до крови или нет. А потом я взял циркуль и уже было хотел было воткнуть в Демьяна него, только я не знал куда, но мой взгляд был на горле, но к тому моменту пришла учительница, которая нас и разняла. Представьте себе такую картину, вы учитель, у вас урок в седьмом классе, а довольной тихий мальчик сидит на мальчике что вечно срывал ваши уроки (это была математика). Тот мальчик, на котором сидят весь побитый, а тихоня же поднял как японец поднимал катану для харакири циркуль чтобы воткнуть его куда-то в обидчика. И всё это на фоне разрисованной парты с бранными словами и порванными учебниками на полу. 

Потом были разбирательства, Аня и её мама были на моей стороне, как и учителя, ведь Демьян был довольно проблемным, и всё казалось, что он всё же понесёт наказание, и так и было. Его отчислили, а через месяц уехала и Аня, только уже из-за переезда, а я остался один. Тогда, когда произошла вся та ситуация Полины не было в классе, она заболела. Но всё же она узнала об этом, ей подруги рассказали. И как она говорила: 

-Я долго думала над этим. Не могла поверить, что такое произошло, но я тебя сильно понимаю, даже завидую. Была б у меня такая возможность, сама б ему треснула -. Ах да, забыл сказать, над Полиной тот гад тоже издевался, но не так сильно, как на до мной, и тем более ни как над Аней, по этому когда его отчислили, хоть мы ещё на тот момент и не общались, но я видел в её виде радость, она много улыбалась в то время, в отличии от той эпохи когда у нас в классе сидел маленький диктатор с чёрными волосами и зелёными глазами. Кстати, он был один из самых маленьких в нашем классе- метр, шестьдесят четыре сантиметра. Так что, смотря в прошлое, учитывая, что в том же седьмом классе я был ростом 177 не знаю почему я и не думал дать ему отпор долгое время. Хотя, всё же ответ был легче - у него были люди, которые его поддерживали, и вместе с ним издевались над нами, еще два парня: Лёша и Миша, звучит даже смешно, но под их давлением было тяжело. Когда же отчислили Демьяна, они остались одни, они перестали кого-либо задирать, и стали общаться исключительно между собой, так что она уже не были проблемой. Кому-то это может показаться каким-либо призывом к насилию, или решением проблемы, но стоит понимать, что это не так. Насилие - порождает только большее насилие, поэтому вы не должны бояться помощи у учителей или у родителей если вы оказались в такой ситуации, мой случай — это чистая удача, ведь всё могло по лёгкой пойти в другую сторону, и исключить легко могли меня, поэтому не стоит наносить кому-либо вред. Я сам считаю тот момент от части ошибкой, я поступил слишком жалко наверно, тогда казалось, что другого выбора нет, хотя, я не думал об этом тогда, я был зол, так что понятно, что на самом деле я сделал нечто не правильное, но в глазах класса, а в особенности Ани и Полины это было то, чего все ждали.

 Аня была одной из первых кто заметила порванные вещи и испорченную парту, у неё была истерика, она убежала в туалет, куда за ней побежала её подруга, наверное, я так и разозлился, что тот придурок настолько довёл её. А, я забыл рассказать о её подруге, звали её Настя, она была хорошей девочкой, длинные черные волосы, помню, что в где-то в конце восьмого класса она покрасила прядь волос в розовый, что было довольно красиво если так подумать, и так ходила весь девятый класс. Вообще я могу сказать, что она была очень хорошая, но мы с ней очень мало общались, не знаю, как объяснить, просто поводов не было, да и никто не хотел начинать это общение. Как-то на меня накатили, воспоминая о школе, и я решил вспомнить об этом Полин: 

-А ты помнишь Аню? - спросил я, мой голос был каким-то безэмоциональным, не то, что серьезный, но и не веселый, даже как будто грустный.

-Ну да, она была доброй, жалко, что переехала -, казалось, будто свой тоскливый голос я передал ей, хотя, слушая её больше верилось, что ей грустно, когда говорим об Ане - а что? - 

-Да так, просто вспомнил того ублюдка, Демьяна, вот и она вспомнилась... ой... -, я сам не заметил, как начал спокойно курить, будто делаю это часто, что до фильтра оставалось всего ничего. В тот же момент я посмотрел на пепел сигареты, который всё еще висел на ней, и тогда ветер сдул его. Сегодня наверно был один из самых спокойных дней, или это один из спокойных часов. Мы с Полиной сидели на лавке, разговаривали о прошлом и курили. Я выкурил так три сигареты считая ту, Полина же пять. Знаете, можно сравнить этот день с композицией Бетховена “Für Elise”, такая же на первый взгляд тревожная как на конце первой минуты, но и такой же красивой как в начале первой минуты. 

Я никогда не думал толком об машинах, я не особо разбираюсь в их марках, хотя если честно я бы хотел сдать на права. Но, когда мы сидели и курили, я увидел красную “toyota corolla E100”, где-то 91 года. Её я точно помню, такая у отца Артёма была, мне такая очень нравится, почему-то даже показалось будто это он приехал. Хотя на вряд ле, он должен приехать опять же в понедельник. Жаль конечно, я бы хотел ему нормально всё объяснить, попрощаться с ним хотя бы. Жалко, что всё так происходит, он то в лагере, прочитать не может, из-за интернета плохо в лагере, вернее того, что его там вообще нет, и того, что им запрещают телефоны.

Время было уже 16:48, когда мы с Полиной разошлись. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на неё ещё раз. Она же никогда не поворачивается, мы никогда об этом не говорили, поэтому это может показаться странным. Я всё не мог поверить в то, что впервые закурил, ощущение было двоякое, был какой-то шок, но было так же и плевать, будто я уже несколько лет курю. Родителей всё ещё не было дома. Я всё же приготовил ту лапшу, потом лёг, смотрел на полоток, и потом заснул, день был очень странный. А пока я спал, на мой телефон пришло сообщение: 

“Привет, Женя. Я сегодня приехал домой. Давай завтра погуляем?”, и это был Артём. 

Глава 4: Конец.