Не заводи романтических отношений
Глава 6: Не заводи романтических отношений
(Особенно если не хочешь случайно родить своего дедушку)
Ты, конечно, можешь думать, что у тебя всё под контролем.
Ты прочитал все правила, выучил все даты, даже не взял с собой ничего, что мигает или пикает.
Но ты не учёл одну вещь: любовь не знает границ. Особенно временных.
Как Дима стал своим собственным родственником
История Димы — это то, что учат в хронолицее под названием "вот поэтому нельзя целоваться с 19 веком".
Дима отправился в 1880 год, просто погулять по старой Москве, пофоткать, понюхать баранки, вдохнуть историю.
И вот он встречает прекрасную девушку — Софью. Скромная, умная, с глазами цвета чая и словами "Голубчик, вы забавны!".
Ну и понеслось.
Писали письма. Катались на санях. Говорили, что "это судьба", "мы из разных миров, но любовь всё превзойдёт", и вот это вот всё.
А потом…
Одна неловкая ночь.
Один скачок обратно в будущее.
И… в архиве родословной Дима находит, что у него была прабабушка по линии Софьи.
Прабабушка, у которой отец в записях значился как «неизвестный путешественник».
БУМ. Парадокс!
Дима — собственный прадедушка.
Теперь он не может понять, кто кого породил. И вообще, имел ли он право существовать.
Спойлер: нет. Его стёрло.
(Хотя остался один портрет в музее с подписью «Этот парень испортил всё»).
Ромео и... ты?
Любовь в прошлом — дело романтичное.
Но романтика быстро заканчивается, когда:
Ты начинаешь объяснять, что на тебе кроссовки "из Японии", а Япония ещё закрыта.
Ты нечаянно даришь девушке шоколад с арахисом, вызывая аллергическую панику в 1754 году.
Ты забываешь, что в этой эпохе свадьбы — это контракт, а не Tinder.
Один парень, по слухам, так влюбился в викингшу, что остался в IX веке…
И погиб на второй день, потому что переступил порог с левой ноги, а это, оказывается, у них — предзнаменование смерти.
Правила выживания в любви времён
Если тебе хочется любви — возвращайся в свой год.
Если всё же флиртуешь — ни слова о будущем.
Если у тебя начинается «роман» — сразу же вспоминай Диму.
Если у вас одинаковый нос — убегай.
Мораль:
Флирт в XIII веке может стоить тебе не только жизни, но и логики.
Сердце любит, но хронология мстит.
В следующей главе:
"Не забывай, куда ты припарковал свою машину времени"
Или как один парень провёл 43 года в каменном веке, потому что камень, под которым он её спрятал, увели мамонты.
Глава 7: Не забывай, куда ты припарковал свою машину времени
(Особенно если это куст, пещера или “под тем большим камнем, который точно не сдвинется”)
Есть одна вещь, которую все путешественники во времени переоценивают.
Это их память.
А точнее — их способность запомнить, где они оставили капсулу/портал/браслет/хронобус/дверь в гардеробной.
Потому что, поверь, ты выйдешь, увидишь динозавра, или стройку Колизея, или симпатичную крестьянку с косой — и всё, голова уже не работает. А когда тебе срочно нужно обратно в своё время — ты стоишь и вспоминаешь:
“Так… это была берёза… или сосна? Или вообще мамонт?”
История Игоря и глыбы, которая подвела
Игорь — парень аккуратный, педантичный. Всё по плану: отправиться в каменный век, посмотреть на первых людей, ничего не трогать, ничего не говорить, и вернуться домой к обеду.
Он прячет свой хроноключ под большим валуном. Отличная идея, ведь кто сдвинет валун?
Ну…
мамонты.
Через 40 минут после приземления мимо пробегает стадо мохнатых, весёлых мамонтов. Один такой хоботом — хлоп! — и валун уже на другом холме.
Игорь возвращается…
ключа нет.
Через 43 года, на раскопках в Сибири археологи находят бородатого старика с самодельным календарём, на котором зачёркнуты все дни, кроме пятницы.
На вопрос “кто вы?” он отвечает:
“Я человек, который переоценил мамонтов.”
Теперь у Игоря кличка “Первобытный дед”.
Как Марина потеряла портал в Лондоне
Марина прибыла в 1666 год, хотела посмотреть, как горит Лондон. Исторически, культурно, по атмосфере.
Портал — в чулане одной лавки, за метлой. Прячется отлично!
Но…
в этот день случился Великий лондонский пожар.
А с ним — минус чулан, минус метла, минус портал.
Марина на 8 лет устроилась служанкой в доме купца, выучила шитьё и чайные церемонии.
Теперь у неё канал на YouTube: “Я, будущее и вышивка”.
Хронопарковка: советы, которые спасут тебе жизнь
Делай фото (если можешь).
Да, в палеолите это странно, но хотя бы потом покажешь археологам, где искать.
Помечай место чем-то незаметным.
Не “написал на скале Я ТУТ БЫЛ”, а, скажем, выложи камешки в виде стрелочки. Только не в форме логотипа Apple — это уже проходили.
Никогда не оставляй транспорт в местах, куда могут заглянуть:
а) мамонты
б) римляне
в) пожарные эпохи Возрождения
Если твоя машина времени в форме унитаза — поставь табличку “Не смывать”.
Главное:
Твоя машина времени — это не велосипед.
Если её угонят, ты не напишешь заявление в полицию XIII века.
Ты просто останешься — в эпохе, где Wi-Fi ещё даже не концепция.
В следующей главе:
"Не вмешивайся в важные исторические события"
Или как один парень случайно спас динозавра, и тот баллотировался в Сенат США.
Глава 8: Не вмешивайся в важные исторические события
(Даже если у тебя есть диплом по истории и батон сэндвича для Гитлера)
Ты стоишь рядом с Наполеоном.
Он грустно смотрит на карту и бормочет что-то про Россию и зиму.
А ты такой:
“Ну я просто намекну, мол, ‘возьми термобельё, брат’. Это ж не вмешательство…”
Стоп. Это уже вмешательство.
Ты — камень в водопаде. Даже лёгкий камешек может разнести плотину.
Как Вова не дал Титаника утонуть
Вова прибыл на 14 апреля 1912 года с благородной целью: “Я спасу Титаник, потому что это грустно”.
Он подкрался к капитану Смиту и говорит:
“Сэр, айсберг справа! Уводите судно!”
Капитан, впечатлённый “британским ясновидцем в кроссовках”, слушает.
Титаник — спасён.
А теперь сюрприз:
— На борту не умерла куча будущих дедушек, бабушек, авторов, политиков.
— Один спасённый оказался идеологом альтернативной мировой войны.
— Второй написал книгу “О том, как я не утонул и понял, что нужно завоевать мир”.
Итог: третья мировая война началась в 1947.
А Вова — теперь живёт в пещере на Марсе, скрываясь от временной полиции и проклятий фанатов фильма “Титаник”.
История про динозавра и Сенат
Макс вломился в мезозойскую эру “тупо по фану”.
Сфоткался с трицератопсом, накормил тираннозавра батончиком “Марс” и… вернулся.
Через пару дней его вызвали в Центр Хроноконтроля:
— Макс, это правда, что ты приручил динозавра?
— Ну… он был такой милый, я назвал его Бобик…
Бобик, между прочим, попал в аномалию, выжил, развил интеллект, научился говорить (спасибо батончику), стал политиком…
…и в 2029 году вошёл в Сенат США, предложив закон о праве ящеров на свободу вероисповедания.
Голосование прошло с перевесом в один голос. Голос Бобика.
Мини-гайд: когда не надо геройствовать
Не нужно спасать кого-то, кто должен погибнуть.
Не нужно подкидывать лекарства в Средневековье (“ой, а чё они сразу в тебя крест кинули?”).
Не нужно давать спичку первобытному человеку: “Вот, фаер!” — фаер случается. Вся деревня.
Можно смотреть. Наблюдать. Быть теневым фанатом истории.
Можно ничего не трогать. Даже если хочется обнять Пушкина и сказать: “Не ходи на дуэль, мужик, она не того стоит.”
Золотое правило путешественника:
История — как Jenga. Одно движение — и башня летит.
Или эволюционирует в говорящего динозавра с сенаторской зарплатой.
В следующей главе:
“Не ешь еду из другой эпохи”
Или как один чувак попробовал суп в 1347 году и принёс чуму обратно в 2025.
Глава 9: Не ешь еду из другой эпохи
(Особенно если хочешь вернуться домой, а не в гроб или лабораторию карантина)
Ты в Древнем Риме.
Тебе жарко, ты устал, и тут — тадам! — тебе предлагают попробовать гарум (это такой соус из тухлой рыбы, который древние римляне мазали буквально везде, как кетчуп).
Ты думаешь: “Ну... культурный опыт, чё. Я ж не какой-то зануда.”
Через 6 часов ты лежишь на полу, дрожишь, и один легионер орёт:
“Он проклят! У него демоны изо рта лезут!”
А у тебя — обычный гастрит + несовместимость с 2000-летними микробами.
История Кости и Супа Судьбы
Костя — гурман. Он считал, что "еда — это культурный мост".
Когда он попал в Европу 1347 года (чисто ради “трушных средневековых впечатлений”), он сразу залез в ближайшую харчевню.
Там, конечно, не было меню. Там было ведро с мутной жижей и хлеб, который уже начал расти обратно в землю.
Но Костя взял ложку, смахнул мух, вдохнул аромат (с оттенками “грибок” и “кожа кузнеца”) — и от души похлебал.
Через два дня Костя вернулся в 2025.
Через три — началась локальная эпидемия чумы.
Через четыре — на его квартиру упала лаборатория ВОЗ.
Почему еда из прошлого — это лотерея с гнилым джекпотом
Санитария в прошлом? Да ты что, это роскошь. Вода кипятилась? Нет, её просто крестили.
В продуктах 18 века полно паразитов, червей, и чего-то, что сегодня запрещено в 187 странах.
А если ты думаешь: "Ну в будущем-то еда точно безопасная!"
Ха. Там может быть бургер из таракана, заправленный нанобактериями, которые не дружат с твоей ДНК.
Пётр и пирожок
Пётр хотел просто один пирожок с капустой.
17 век. Ярмарка. Деревянный ларёк, бабка с усами, подозрительный кот рядом.
Он съел.
Он не умер…
Но он стал видеть запахи.
Теперь он живёт в 2130 году, работает на выставке современного искусства и описывает цвета фразами типа:
“Этот оттенок пахнет как вторник в деревне.”
Советы по гастрономической безопасности:
Бери с собой перекус из своего времени.
Кипяти воду всегда. Даже если это вино.
Если местные говорят “это специальное зелье” — БЕГИ.
Увидел, что еду варят в котле с крысой — это не “добавка”, это главный ингредиент.
Пищеварительная мудрость путешественника:
Ты не железный желудок.
Ты временной турист. Не будь ещё и причиной глобального пищевого апокалипсиса.
В следующей главе:
"Не приносите вещи из будущего в прошлое"
Или как один парень дал Ивану Грозному фонарик — и случайно основал религию "Света из кармана".
Глава 10: Не приносите вещи из будущего в прошлое
(Особенно если это технологическая новинка, которая может быть воспринята как магия, а ещё хуже — как оружие)
Ты, наверное, думаешь: "Я умный. Я приведу что-то из будущего, чтобы удивить людей прошлого. Пусть они видят, какой я крутой!"
Ну, поздравляю, ты только что создал новую религию или, возможно, получил статус “главного врага”. Это как разница между тем, чтобы быть супергероем или суперзлодеем.
Как Витя стал жертвой мобильного телефона
Витя отправился в 1200 год, чтобы стать крутым. У него был мобильный телефон с камерами, GPS и даже немного интернет-трафика, чтобы блеснуть знаниями. Ну что может быть круче, чем привезти в прошлое неведомое чудо?
Он подходил к людям и показывал им свой телефон, при этом делая селфи.
"О, чудо, как ты это сделал? Технология?" — спрашивали онемевшие крестьяне.
На следующий день Витя проснулся в тюрьме, привязанный к столбу, и его окружали 50 священников, которые кричали:
“Он бесноват! Он демон, который может смотреть на нас через зеркало и читать наши мысли!”
По факту, его мобильный телефон восприняли как магию. Люди думали, что он обладает сверхъестественными силами.
Но, как оказалось, самым страшным для Вити было не то, что его воспринимали как колдуна, а то, что они решили сжигать его на костре, чтобы "освободить" от демонов интернета.
Витя успел вернуться домой, но только после того, как шедевр его технологий был запечатлён в местной книге "О магиях чудовищ: как не дать чуждой технологии разрушить нашу веру".
Давайте теперь о Печенеге и его фонарике
Когда Илья попал в эпоху князя Владимира, он был уверен, что сможет просто показать людям современные технологии, помочь им развивать науку и "где-то в будущем их начнут давать на уроках истории!"
На одну ночь Илья заночевал в кочевом лагере. Он решил продемонстрировать фонарик, который он взял с собой. На мгновение казалось, что мир застыл, а затем…
Все кочевники стали на колени, пели ему хвалебные гимны и называли его Богом Огня, называя фонарик “Светом от небес”.
Ночью Илья проснулся и обнаружил, что его фонарик стал святыней. Весь лагерь верил, что это посланник высших сил.
Утром его уже ждал царь с золотой короной:
“Ты! Скажи, как мы можем прислуживать твоему светилу? Он показал нам путь! Знания и силы! Мы молим тебя не покидать нас.”
Илья не знал, что делать.
И так, историки подтверждают, что викинги несколько лет почитали фонарик Ильи как божественное явление. А он, в свою очередь, с чувством вины в сердце, тихо вернулся в своё время, несмотря на ритуалы, освещённые светом от батареек.
Основные уроки о технологиях из будущего:
Не показывай беспроводные устройства.
Люди не поймут Wi-Fi. Вместо этого у тебя будет священная книга с "божественными заклинаниями".
Не привози музыку из будущего.
Ты можешь случайно создать культ Битлз в 15 веке, который будет разрушать старинные храмы.
Сохраняй сдержанность.
Даже если ты невероятно крутой с айфоном 25. Лучше оставь его в своём времени, а то станешь непонятным идолом.
Если ты все-таки решишь показать что-то из будущего, обязательно объясни, что это не магия.
Но если ты стоишь рядом с Жанной д'Арк и говоришь: "Вот, это просто моя цифровая камера, которая делает фотографии!" — будь готов стать её ближайшим другом. Или врагом.
Путеводная звезда путешественника:
Секрет в том, чтобы быть скромным. Чем меньше ты знаешь, тем больше шансов вернуться домой живым.
В следующей главе:
"Не рассказывай всем, что ты из будущего"
Или как один парень стал Жанном Дарком и пережил Столетнюю войну, просто потому что он не умел молчать.