Не в мире, а вокруг него

Мои глаза начали понемногу открываться, освобождая меня от сна.

Потерев оба глаза пальцами, моему взору пристала моя комната. Через жалюзи кораллового цвета полностью не проходили солнечные лучи, но также не избавляли комнату от ненавистного мне освещения.

Я повернулся влево, тяня руку к смартфону, стоящему всю ночь на зарядке. Взяв его в левую руку, я нажал на боковую кнопку, от чего загорелся дисплей.

«06:48»

Именно такое время было показано на экране.

— Чёрт, мог бы поспать ещё 12 минут! — буркнул я себе под нос.

Пари в коледже начинаются с 09:00.

Как же надоело это всё!

Я с тяжестью набрал воздух в лёгкие, и с аналогично выдохнул.

Склонив голову назад, я закрыл глаза, пытаясь уговорить себя встать. Мозг отчаянно искал оправдания, чтобы остаться в кровати ещё хотя бы на пару минут. Но мысли о том, как преподаватель не преминёт указать на моё опоздание, быстро вернули меня в реальность.

— Ладно, надо начинать этот день, — тихо сказал я, поднимаясь с кровати.

Пол оказался неприятно холодным, что заставило меня поморщиться. На автомате я направился к шкафу, накидывая на себя первую попавшуюся футболку и спортивные штаны.

Мимоходом взглянул на себя в зеркало: растрёпанные волосы, сонное лицо и тени под глазами напоминали о том, что ночь была слишком короткой.

— Надо будет сегодня лечь пораньше, — пробормотал я, хотя сам прекрасно знал, что это обещание себе я нарушаю почти каждый день.

Первым делом надо бы умыться. Эта мысль настолько быстро пришла в голову, и с такой-же вылетела подальше. Учитывая что это только начало дня я решил, что могу позволить себе немного посидеть в тишине.

Сев обратно на край кровати, я уставился в пол, позволяя своим мыслям блуждать. Всё вокруг казалось таким однообразным — комната, занятия, дни, которые сливаются в одну серую полосу.

— Может, бросить всё это? — полувсерьёз пробормотал я, хотя знал, что это невозможно.

Тишину разорвал звонкий звук уведомления с телефона. Неохотно я протянул руку, чтобы посмотреть, кто это так рано пишет. Сообщение оказалось от друга:

"Не забудь, сегодня тест. Начало в 9:30. Подготовился хоть немного?"

Я нахмурился, осознавая, что о тесте совсем забыл. Мысль о подготовке вызвала ещё большую усталость.

— Ну, как всегда, — вздохнул я, отбрасывая телефон на кровать.

Ещё минуту я просто сидел, будто надеясь, что день как-то сам решится. Но затем, собравшись с силами, всё-таки поднялся, чтобы дойти до ванной.

Вода из крана была ледяной, но это хоть немного помогло прогнать сонливость. Я посмотрел на своё отражение в зеркале...

Да уж. Надо бы снять зеркала чтобы ещё больше не портить себе настроение.

С таким настроением я плеснул ещё немного воды себе в лицо, вытерся полотенцем и вышел из ванной, и по небольшому коридору, минуя туалет, направился обратно в комнату.

Комната встретила меня всё той же ненавистной серостью. Одежда была разбросана где попало, а стол завален тетрадями и учебниками, которые я, даже не открывал.

— Ну и беспорядок... — пробормотал я, но делать что-то с этим сил не было.

Я потянулся за рюкзаком, валяющимся у кровати, и начал лениво запихивать в него всё, что могло пригодиться на тесте. Пара ручек, блокнот с заметками, пара случайных учебников, чтобы хоть вид создать.

Несмотря на постоянное отсутствие подготовки... Да что там подготовки, когда у моих одногруппников тетради чуть ли не полностью исписаны конспектами, на моих "записях" стояли толь даты занятий на полях.

Вопреки всём факторам, которые так и кричали о том, что я претендент на отчисления, или как минимум последний по успеваемости в группе, почти всё мои оценки были 4, даже иногда проскакивали 5 и только одна 3 в прошлом семестре. А всё потому, что я дико везучий человек.

Как где-то говорилось, или не говорилось а я выдумал сам... Чем ленивее человек тем он изворотливые. И я можна сказать стал образцом этого правила.

Мне "повезло" начиная с самого рождения. Из за фамилии я находился последним в списке из тридцати людей группы.

Ещё моё место.

Я сидел в самом конце, возле окна, один. Когда учителям хотелось "начать с низов", то я мог беспрепятственно читать из учебника, хотя в большинстве случаев ко мне даже очередь не доходили.

Моей так сказать отличительной чертой была абсолютная неконфликтоность. По большей части из за того, что я не вижу в них смысла, и предпочитаю решать всё мирно, либо просто игнорировать проблемы. Если кто-то из одногруппников пытался завести спор или втянуть меня в конфликт, я обычно отделывался парой фраз, которые либо переводили тему, либо заставляли оппонента потерять интерес.

Эта стратегия работала почти всегда. Возможно, потому что я сам не вызывал раздражения. Меня считали "своим в доску", но при этом особо никто не стремился ко мне сблизиться. Наверное, такая нейтральность всех устраивала.

Однако, сидя у окна в конце аудитории, я иногда ловил себя на мысли, что это не только везучая позиция, но и в какой-то степени одинокая. Никто не мешал, никто не отвлекал, но и поддержки тоже никакой.

— Впрочем, зачем мне это? — пробормотал я себе под нос, затягивая молнию на рюкзаке.

Ещё мне можно сказать повезло с памятью. Мне хватало несколько раз прочитать стих чтобы не только его выучить, но и запомнить все пафосные интонации, которые любит вставлять преподаватель, зачитывая его вслух. То же самое касалось и формул, дат или каких-нибудь заумных определений. Я мог быстро запоминать информацию, но ровно до того момента, как она переставала быть нужной.

Это помогало мне выживать в учёбе, хотя самому учиться никогда особо не нравилось. Каждый раз, когда кто-то жаловался, что "не успел выучить", я удивлялся, как люди умудряются потратить столько времени на одну задачу.

Но эта моя черта была как палка о двух концах. Одногруппники часто просили меня объяснить что-то или дать ответы на задания, которые я, конечно, не записывал, но всегда мог вспомнить. Я помогал, но никогда не старался особо сближаться с кем-то.

— Может, и зря, — пробормотал я, перебирая в голове все свои "достижения" в социализации.

Даже когда кто-то пытался организовать вечеринку или предложить куда-то пойти, я находил отговорки. Обычно это был либо спортзал, либо "важные семейные дела", хотя я просто возвращался домой и сидел в интернете.

Я нарочно выбирал самые ужасные отмазки чтобы сразу дать понять, насколько неинтересна мне их компания.

Так было проще. Не нужно притворяться, поддерживать разговоры ни о чём, пытаться угодить. Я знал, что в их глазах выгляжу странным, но это меня не особо волновало. Главное — сохранить свой комфорт.

Однако иногда, особенно в такие тихие утра, как это, я ловил себя на мысли, что, возможно, немного перестарался с этим "комфортом".

Поскольку оба моих родителя жили и зарабатывали за границей, у меня был кард-бланш на тусовки, или как минимум водить в квартиру друзей. Да только в этом не было особенного смысла. Вернее я его не вижу.

Кажется, я просто привык к одиночеству. Все эти предложения о встречах или вечеринках мне казались не более чем пустой тратой времени. Ведь зачем тратить его на людей, с которыми вряд ли появится что-то настоящее? Это как смотреть на что-то через окно: ты видишь, что происходит, но не чувствуешь себя частью этого.

— Ладно, хватит! — сказал я вслух, чтобы привести себя в чувство.

Я снова посмотрел на телефон.

«07:30»

Главное не опоздать на автобус. Хорошо что остановка находится в пятидесяти шагах от подъезда. Это не цифры из головы. Я правда считал каждый шаг.

Думая о этом я закончил с одеванием формы.

Быстро собравшись, я кинул рюкзак на плечо и, не задерживаясь, направился к выходу. Чистая подошва нових кроссовок скрипели на ламинированном полу. В коридоре не было ничего особенного, только шкаф где я держал курточки и обувь, и часы на стене, которые уже отсчитали почти минуту от того, как я выскочил из комнаты.

Проверив карманы на наличие в них ключей, телефона и денег на проезд (туда и обратно), я вышел из квартиры.

Мои шаги отдавались эхом по пустому подъезду, пока я спешил к выходу. Подойдя к двери, я невольно задержался, бросив взгляд на старое зеркало в прихожей. Отражение вновь напомнило о том, что день начнётся с обычной рутины — учеба, обязательства, скучные лекции. Но сейчас мне было всё равно. Я выдохнул и шагнул на улицу.

Снаружи было прохладно, но это даже подбодрило. Автобус, как всегда, должен был пройти через десять минут, так что я успевал, если не заиграюсь на пути. Пройдя по знакомой дорожке, я решил, что вряд ли на этом автобусе буду один — студенты всегда набиваются в такие часы.

Впрочем, мысли о людях не заставили меня задуматься.

В автобусе я сел у окна и посмотрел на город, мимо которого он проносился. Взгляд случайно остановился на парке, и я увидел фигуру, которая почему-то привлекла моё внимание. Девушка в светлом пальто стояла под деревом и смотрела в небо. Её взгляд был каким-то особенным – спокойным и задумчивым, словно она видела что-то, чего я не мог понять.

Возможно, это было просто минутное помутнение моего сознания, но в тот момент мне захотелось подойти к ней и спросить: "О чём ты думаешь? Как ты находишь в себе силы просто стоять здесь, когда весь мир кажется таким серым?"

Но автобус продолжил свой путь, оставив её позади, как и все мои мысли об этом.

Вот я и на територии коледжа.

И тут ко мне, как и каждый день когда я забывал, пришло напоминание почему я столь отстраненный.

Почему люди настолько глупые? Всё что им надо для счастья, это мимолётные чувства и эмоции...

Всё вокруг казалось мне пустым. Люди смеялись, шутили, обсуждали что-то, что в их глазах казалось важным. Я шел по коридору, стараясь не обращать внимания на этот шум. Почему они такие? Почему их радует то, что в итоге ничего не значит? Какая разница, что там было на вечеринке вчера, или кто кому что сказал? Всё это — мимолётные эмоции, пустые вспышки, которые гаснут быстрее, чем ты успеваешь их осмыслить.

Войдя в аудиторию, я сел на своё место у окна. Лекция началась, но я не слушал. Слова преподавателя размывались в голове, как фон, не имеющий значения. Мои мысли снова возвращались к бессмысленности всего происходящего. Люди бегут за счастьем, а счастье — это лишь иллюзия. Они никогда не понимают этого, пока не теряют всё.

Для меня тест закончился быстро. Сегодня настроение было, вернее сказать не было настолько, что стало даже лень списывать. Я просто настрочил ответы наугад, и сдав листочек, уснул на парте.

Кто-то впереди громко смеялся. Я поднял голову, которая до этого лежала на парте и увидел компанию студентов, которые обменивались какими-то глупыми шутками. Их смех раздражал меня, словно режущий слух шум. В тот момент я подумал: "Может, это я не такой? Может, это они нормальные, а я какой-то чужой здесь, в этом мире?"

Последняя лекция закончилась, и я вышел на улицу. Прохладный воздух слегка прояснил голову. Я сел на скамейку, снова погрузившись в свои мысли. На мгновение я закрыл глаза, пытаясь отключиться, но ощущение пустоты внутри только усилилось.

17... Возраст, когда всё должно быть ярким и полным возможностей. Возраст, когда люди говорят, что впереди вся жизнь, что ты на пороге чего-то великого. Для кого-то это так, наверное. Но для меня всё это выглядит иначе. Вместо драйва и веселья я чувствую только усталость, даже не физическую, а какую-то внутреннюю.

Люди вокруг будто соревнуются, кто больше успеет за эти годы: тусовки, путешествия, новые знакомства. Они находят радость в таких простых вещах, как поход в кино или разговоры до поздней ночи. А я смотрю на них и не понимаю, как это работает. Как они могут так легко находить смысл во всём этом?

Каждый день похож на предыдущий: дом, колледж, какие-то случайные разговоры, которые я забываю уже через минуту. Даже когда я пробую что-то новое, это не приносит того, чего я ожидал. Просто ещё одна галочка в списке вещей, которые ничего не изменили.

Может, проблема во мне? Может, я просто не знаю, как наслаждаться жизнью? Или, возможно, я жду от неё чего-то большего, чем она может предложить? В любом случае, 17 — это всего лишь цифра. Я чувствую себя старше этой цифры, как будто мои мысли давно ушли за пределы того, что считают "идеальным возрастом".

Вернувшись домой, я пошел на кухню готовить ужин. Я не люблю особо ни есть ни вообще что-то делать. А ем я ровно столько, сколько нужно для функционирования организма.

На кухне всё было так же, как и всегда: пустые поверхности, несколько грязных тарелок в раковине и еле живой холодильник. Я открыл его, чтобы достать что-то на ужин. Пара яиц, кусок хлеба, немного овощей. Этого вполне хватит, чтобы прожить ещё один день.

Я начал готовить, механически двигая руками. Разбил яйца в сковородку, порезал овощи. Запах жарки начал заполнять кухню, но он не вызывал никакого аппетита. Еда для меня — не удовольствие, а необходимость, как зарядка для какого-то устройства. Если я не съем этого, то просто не смогу двигаться дальше, и всё.

Когда всё было готово, я сел за стол. За окном начинало темнеть, и в комнате становилось всё тише. Я ел медленно, без особого желания, будто заставлял себя. В голове мелькали мысли: "Зачем всё это? Зачем мне это готовить, есть, тратить время на то, что ничего не меняет?"

После ужина я убрал за собой, снова автоматически, словно робот, выполняющий свою программу. Потом вернулся в свою комнату, закрыл дверь и лёг на кровать. Всё снова повторялось. День за днём одна и та же пустота, один и тот же ритуал.

Я начал потихоньку засыпать, предварительно настроив будильник на телефоне на «07:00».

Вдруг я услышал шорох на кухне

... Бух...

Звук будто кто-то упал.

Поскольку мне откровенно говоря плевать на свою жизнь, я пошёл туда не боясь что это бандиты или что-то типа...

Но зайдя, я был не то что удивлен, я был ошарашен. Включив свет я увидев блондинистую девушку с голубыми глазами. Она была одета в что-то на подобии средневековой брони рыцаря, а на поясе висел меч.

— Привет, я Даркнесс! — сказала она потирая спину.